A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal: - Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem! -Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...

"Hali ! Ezt a fényképet Horvátországba készítettem, és már akkor tudtam ,hogy ezt be kell küldenem."

Két szőke beszélget: - Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem! - És mit szólt hozzá a pasi? - Milyen pasi? Egyedül voltam.

Két macska beszélget a háztetőn. - Te mit szeretnél karácsonyra? - Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te? - Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr: - Sziasztok lányok, megjött a Télapó!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Pedig muszáj lesz!

Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán. - Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska?

Az ifjú feleség kérdezi: - Nem voltál te régen bokszoló? - Nem, miért? - Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.

- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszőből kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad...