A szoftveróriás tavaly jelentette be, hogy népszerű csevegőprogramját nyugdíjba küldi, most pedig már azt is lehet tudni, hogy március 15-étől a Live Messengert használóknak Skype-ra kell váltaniuk. A piros linken megtudod, hogyan tudsz átállni problémamentesen.

www.origo.hutechbazis20130111-marciusban-kinyirjak-a-messengert.html

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A pasi megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz. Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk. Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak: - Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki két százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhögi az egyik százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy jól öltözött, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a kiabálást, felnéz, leteszi a kávéját és odamegy a fiúhoz. Kigombolja és lehúzza a nadrágját, és kézbe véve a tökét először finoman, majd egyre erőteljesebben kezdi szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi a másik százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszaül a helyére. Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos? - Nem, én az adóhivatalban dolgozom.

...köszönjük, hogy egész évben velünk utaztak !

Állítólag 2013-ban már ilyen is lesz fácsén.

1. Igenis meg fogok hízni. 2. Nem késem el az irodából. A kollégákkal már egyeztettük, melyik nap ki állítja vissza az órát a tárgyalóban. 3. Veszek egy új TV-t, mert ebben nincs soha semmi jó. 4. Úgy döntöttem, ezentúl többet fogok sportolni, ezért átteszem a távirányítót a fotel karfájáról a dohányzóasztalra. 5. Többet fogok szeretkezni nőkkel mint tavaly, azaz legalább 1-szer.

Kérem nyissák ki, csak a vallásról váltanék pár szót...

Szarrá főtt a virsli, zsizsikes a lencse. Víg köszöntőt írni, így nem nagy szerencse. A pezsgős dugó épp most lőtte szét az állam, a karácsonyfa rám dőlt, megb@szott az áram. Vadul káromkodom, éhes vagyok, vérzek, de azért kívánok SZÉP, BOLDOG ÚJ ÉVET!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei, és ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!