Orvos a beteghez: - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált! - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

Infó és szavazás a piros linken :

konteo.blogrepublik.eu20130627az-e-cigaretta

Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 5 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!

Egy pasinak egy balesetben leszakad a farka.Elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon vele valamit. Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész. Az állatkertben épp most döglött meg egy kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek beültetni. Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos. - Na, minden rendben van? - Doktor úr, ön csodát tett velem!A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról! - Komplikáció? - Semmi.Ha csak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a farkam kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellöl a kockacukrot és egy laza mozdulattal berakja a seggembe!

- More, ha választhatnál, te milyen állat lennél? - Há dik má, kígyó.Csak fekszem és közbe dzsalok.