Ezt egy budapesti benzinkút WC-jében lőttem... Már a légfrissítő sincs biztonságban!

Az egyetlen hely, ahol tényleg számít, hogy van-e papírod!

Ezt a gyöngyöt Romániában lőttem egy WC-ben. Magyarázatom hozzá: Ne állj mezitláb a WC-re mert fertőző!

Már ilyenre is szükség lehet

Szia! Az orfűi sporttábor WC-jében lőttem

Vizelés vagy székelés után használatos higiénikus céllal. Legtöbbször tekercsekben, több darabos kiszerelésekben kapható. Nagyon sokféle létezik, illatosított, többrétegű, pihe-puha..

Egy férfi rágyújt a trafikban. Erre a trafikos nő: - Elnézést uram, de itt nem lehet dohányozni! Mire a férfi: - De, hát árulnak cigit! A nő: - WC-papírt is árulunk...

A jamaicai Usain Bolt hozta a papírformát. Simán nyerte a férfi 100 méteres síkfutást a riói olimpián...

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló: - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. A 3. diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, hogy a vacsora után neked is bemutathatok!