Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri tőle az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, majd így szól: - Egyértelmű, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én csak a nagymamája vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

www.topviccek.hu

Gazsi télen megfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól hozzá a doki: - Ember, alsógatyát kéne hordania, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus. Gazsi hazafelé vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén rájön a nagydolog, ráül a bilire. Amikor végez megszólal: - Ez tényleg meleg. Feláll, visszanéz a bilire... - És milyen higiénikus!

– Milyen színű a barnamedve? – Barna – feleli a rendőr rövid gondolkodást követően. – Helyes! Milyen színű a jegesmedve? – Nem teljesen vagyok biztos, de talán fehér. – Úgy van! És milyen színű a láma szeme? A rendőr gondolkodik, gondolkodik, majd rávágja: – Sötétkék! – De hát ezt miből gondolja? – Mert "lám a szeme, lám a szeme sötétkék…"

Csere is érdekel, de csak pálinkára!

Kőműves mottó: Ha megáll fal, ha ledől járda... Valamire csak jó lesz!

A horgásznak a nyakába ugrott a vízből egy tűhal, szerencséjére túlélte az esetet.

Elmegy egy 180 kg-os kövér nő a nőgyógyászhoz.Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, kérem legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Sziasztok! Üres szervízkönyveket is árulnak. Ennyit az import használt autók papír alapú előéletéről.

Bemutatták a jövő januári vízilabda Európa-bajnokság KABALAÁLLATÁT, a Vízipók-csodapókot. Annyira kiborultak az emberek, hogy a vízilabda szövetség még hétfő este kénytelen volt visszavonulni... "Nincs mit szépíteni, ezt elrontottuk. A kis vízipókot szeretjük, szeretitek, a nagyot újratervezzük. Egyúttal várjuk a józan és hallucinogénket nélkülözni tudó bábtervezők jelentkezését!"

Két idős ember egy öregek otthonában a alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak: - Gézám, én már 84 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy érzed magad? - Én? Mint egy újszülött! - Tényleg?! - Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem...