Hali! Szerintem nem vagyok egyedül a következő esettel. Megvan az az "elégedett vagy egy korrektül, gyorsan kézbesített rendelés szállításával, és hálából jóhiszeműen kitöltöd a futár cég kérdőívét, ahol a harmadik oldaltól kezdve, már a hatodikon egyfolytában a magánorvosi szolgáltatások igénybevételéről faggatnak, és az elején volt egy olyan kérdés, hogy ismersz-e, vettél-e igénybe ilyet, amire nem választ ikszeltél" érzés?
Eladósorba került az alábbi "karos citrusprés" vagy hasonló fantázianeveken futó darab. Világoskék (#95a3e8 árnyalatú) konyhabútorhoz kifejezetten illik! Speciális formatervezésének köszönhetően semmilyen citrus levének kipréselésére nem alkalmas, tekintve hogy a citrusok általában gömbölyű, nem pedig egyenes oldalú mértani testek (legalábbis Európában, persze a darab származási helyén, Kínában lehet ez másképp is). Azonban a tervezők minden igyekezete ellenére egy fél narancs több irányból való kipréselése a kitermelhető lé közel harmadát mégis leválasztja, megkönnyítendő a kézzel való után préselést a maradék kétharmad kinyerésére. Előnye, hogy nem használ áramot! Így sötétben is hozzájuthatunk fél óra fizikai munkával 3 deci friss narancsléhez! A tervezők külön figyelmet fordítottak az anticiprusprés elmosogathatatlanságának tökélyre fejlesztésére. Ennek érdekében az egész egy 38 cm magas szétszedhetetlen robusztus karos részből és talpból áll és edény nélkül pont 1.5 kg. A hajlított lemez talp rozsdásodásra hajlamos, a felső részén van egy érthetetlen funkciójú nyílás, benne egy műanyag koronggal, ami alá rögtön befolyik a ragacsos narancslé. Ez talán kivédhető egy, a talpra húzott nejlonzacskóval. Ha mosogatás során víz kerül a talpazatba, az nem folyik ki ott, ahol bement, a csavarhúzóval meglazítható alsó műanyag borítás eltávolításával távolíthatjuk el maradéktalanul. Miután a bepiszkolódás elkerülése a tisztításhoz hasonlóan igen bonyolult, a legjobb talán a megelőzés: ha ki se szedjük a dobozból a terméket. Így járunk el a legoptimálisabban és idegeink számára is ez a legmegnyugtatóbb megoldás. 🙂 A darab egyébként ha citruspréselésre nem is, betörők ártalmatlanítására annál inkább beválhat. Azonban éles helyzetben való alkalmazása előtt érdemes gyakorolni, nehogy önmagunkat tegyük vele harcképtelenné. Kulcsszavak, melyeknek ez a termék biztosan nem felel meg: karos citrusprés, narancsprés, prés, gyümölcsprés, gyümölcsfacsaró, narancsfacsaró, citrusfacsaró, juicer. A használhatatlanságából fakadóan gyönyörű állapotban megőrzött példány dobozában, papírjaival Budapesten átvehető, tömegközlekedési eszközökön szájkosárral szállítható. Az egy főre jutó malajziai jegesmedvék számát az alumínium maghasadási sebességének négyzetével osztva, s nem feledve az eredményt a magyar határt átlépő narancsmagok számával korrigálni, az ezen sokoldalú eszköz ellenértékéül kikalkulált igazán jutányos összeg nem alkuképes. (Természetesen én is leplezetlenül próbálom kihasználni a gyümölcslé után vágyakozók gyanútlanságát tévedésem árának megfizettetésére, de mivel a jövőt is szem előtt tartva azért mégsem lenne számomra oly ígéretes egy bográcsban főni az utolsó ítéletig mindenféle szőrös patás lényekkel, jegyellenőrökkel és politikusokkal körülvéve - pusztán mert elegánsan elhallgattam némely adatot a termékről az "alig használt" és "szinte új" állapotmegjelölésekre szorítkozva -, ezért igyekeztem egyúttal őszinteségre is törekedni.) Frissítés: Tudomásomra hozták, hogy a japánok már feltalálták a szögletes narancsokat (Google-n kereshető: "Pentagon Oranges Japan"), nyilván ők hamarabb szembesültek a kínai gyümölcsprés problematikával és nemzetgazdaságukat ennek megfelelően idejében átalakították. Ár: 2.345 Ft
Ferde szemű barátaink egy ideje picit több lakást építenek, mint amit el tudnak adni. Annyira felmentek az árak, hogy a fiatalok már nem tudják/akarják megvenni őket. A felvételen szereplő 2011-ben épített pecókat sem tudták eladni és a házak betonszerkezetei teljesen tönkrementek. Így azt a megoldást választották, hogy felrobbantottak egy egész lakótelepet. U.i.: Amúgy Kínában a lakások egyötöde üresen áll, ami 50 millió (!) ingatlant jelent.
Jolika néninek csörög a telefonja: - Jó napot asszonyom, most 10 millió forintot nyerhet, ha minden kérdésünkre nemmel válaszol. Készen áll? - Igen...
Egy városi fickó megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi. Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, borjút, kecskéket és még 5 méhkast is. Bátyám megvenném az egész gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek. Pont azok nem?! - szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide. Ha gondolja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen. A fickó beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a férfihoz. Látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, meggyötört az arca. Megkérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Hősünk rekedt hangon válaszol: - A méhek nem csíptek, de a borjú már ötödször volt szopni...
Tisztelt Napiszar! Az Auchanban is odafigyelnek, hogy mi kerül a szánkba. Üdv, Egy rajongótok 🙂
