Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? - Mámorban úszol, ha 2.5%-os fizetésemelést kapsz. - A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges 2 ember felvételére, de 3 teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Egy börtön, ahol mindent lehet, csak hazamenni nem: az elítéltek a medence (!) partján kortyolgatják a whiskyt, szívják a marihuánát és fogadják a bikinis látogatókat. Van itt fodrász, udvari büfé és szinte egyfolytában szól a zene. Hétvégenként partikat rendeznek, amelyre kívülről hívnak fellépőket. Ilyen nincs? - de van! Ez a venezuelai San Antonió börtön A fegyverrel (!) is ellátott elítéltek bizonyos fokú autonómiát élveznek a falakon belül. A rendőrség szerint az okostelefonokkal, laptopokkal felszerelkezett bandavezérek a cellájukból irányítják a szervezetüket és rendelnek el rablásokat, leszámolásokat. Ez az a börtön, ahová nem hozzák, hanem ahonnan viszik a kábítószert: miután az őrök csak befelé ellenőriznek, sok olyan látogató van, aki kifejezetten drogot vásárolni érkezik ide.

Eladom Suzukimat, 2002-es törött lámpás 5ajtós, friss műszakival központi zárral még minden szarral ami csak kell... A kaszni jó állapotú(leszámítva hogy jégvert olyan, mint a tojástartó) A színe: Törley pezsgő metál(1-2 köpőlégy és szúnyog van a tető lakkozásában de homokkal és polírkoronggal eltávolítható! 1.3-as 8v motoros 5 gangos sárkány 6 literes zabálógép. ( ha 2 gyertyát kiveszem akkor elvan 4 literrel is)! A kábelezést nem árt átnézni! Általában működik, de a Paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre a műszerfal alatt. Egyébként jó tuning alap belseje is kulturált a hátsó üléseken kívül( 3db 120 kilós állattal jártam, hogy ne legyen az autóban libikóka érzésem! Akit érdekel 120 pisztolyorrú Mátyásért viheti! Mondjuk lehet kevesebb is pl. 60 db Deák 🙂 esetleg babettát beszámítok, de csak olyat ami, akkor is beindul ha már otthagytad különben utánad tolom! GARÁZSBAN TARTOTT? - csak nem gondolod, hogy kint hagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban. MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik.

A Flyboard egy vízsugárhajtású deszka, amellyel ki tudsz emelkedni a vízből akár 9 méter magasra, hasonló trükköket tudsz csinálni mint a wakeboarddal, de víz alá is merülhetsz. A fő hajtást a deszka alatti vízsugár adja, a kezeidben lévő két mellékvízsugár segíti az egyensúlyozást (mint például a síbot). A vezérlést az egyik kezedben lévő gázkarral végzed. Mi szükséges hozzá? Egy jet-ski minimum 100 LE teljesítménnyel, és a Flyboard. Helyszín : Nagykanizsa - Csónakázó tó Bónusz videó a piros linken :

www.youtube.comwatch?v=m4Bm3cs9TFo

Állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász. Részlet a naplójából: "a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat". Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere - az orvos szavaival élve - "kib@szottul kiszámíthatatlan"

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet… A vegyész: Hiányzott a kémia… A focista: Nem passzoltunk egymáshoz…. A hegesztő: Nem volt meg a szikra… A kórboncnok: Élőben egészen más… A matematikus: Nem jött be a számításom… Az ügyvéd: Nem az esetem… A táncos: Valahogy nem fogott meg… A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten… A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem… A vak: Nem egyezett a látásmódunk A festő: Nem festettünk jól együtt A WC-s néni: Szar volt! A cukrász: Nem volt elég édes A hadvezér: Nem tudtam meghódítani Az autó versenyző: Váltanom kellett A horgász: Nem kapta be a kukacot Az orvos: Nem hozott lázba Az informatikus: Nem volt kompatibilis A jós: Nem volt közös jövőnk A tanár: Nem tudtam meghúzni A terrorista: Nem ejtett rabul A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon A bűvész: Nem varázsolt el A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem Stohl: Ütközött a véleményünk A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves Pókember: Nem sikerült behálóznia A terminátor: Nem olvadtam el tőle A zenész: Nem tudtam ráhangolódni Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat A kukás: Szemét volt A pék: Ebből nem sült ki semmi jó A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe Jézus: Más vizeken jártunk A hajós: Rossz helyen kötöttem ki A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert A bíró: Elítéltem a külseje miatt A postás: Próbálkoztam de feladtam A vadász: Bakot lőttem vele A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra A színész: Csak megjátszotta magát A pilóta: Nem repített a magasba A rekorder: Nem tudtam megdönteni A focista: Nem passzoltunk egymáshoz A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra A rendőr: Nem volt lebilincselő A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül.

Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80.-as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: ) Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél. Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod🙂 Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) -HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )