Két horgász ül a tóparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad. - Maga nagyon együttérző, barátom. - Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt 40 évig.

Vajon, hányszor vágták már nyakon miatta?

142 °F = 61 °C

240 hónapos baba. Nincs vele sok gond, csendes, csak rendesen kell etetni. U.i.: 4-5 óránként szopik

Apuka szól a fiának: – Fiam, az öcséd maholnap 16 éves lesz, valahogy el kéne magyaráznod neki, hogy működik a szex, de persze csak finoman. Tudod, hogy a madarak meg a méhecskék is így csinálják, stb. – Ok! A fiú fel is keresi az öccsét hamarosan: – Figyu, tesó! Emlékszel, mikor tavaly nyáron felvettük azt a két dögös stoppos csajszit, aztán adtunk nekik a bozótban? – Igen, persze! – Na, a fater azt akarja, hogy tudd, a madarak meg a méhecskék is így csinálják!

Egy apáca beül a taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja: - Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! - Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca... - Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved? - Tibor. - Nős vagy? - Nem! - Akkor rendben. Azzal megesik az aktus. Miután végeztek: - Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad. - Hazudtam, anyám! Nem Tibornak hívnak, nős vagyok és 4 gyerekem. - Semmi gond! Én igazából Lajos vagyok, csak most már kapcsolj rá kérlek, mert lemaradok az álarcosbálról.