"Tisztelt szerkesztő! Amennyiben szereti a hideg vacsorát és leküzdhetetlen vágyat érez, hogy ma este a kanapén aludjon, kérem közölje az alábbi empirikus megfigyelésekből leszűrt, kísérleti úton többszörösen ellenőrzött tételeket."

1. Neil Armstrong: Én ki nem megyek oda, b@zdmeg! 2. Teller Ede: Ez kurva nagyot robbant, b@zdmeg! 3. Bell: Ez megszólalt, b@zdmeg! 4. Amundsen: Itt kurva hideg van, b@zdmeg! 5. Mátyás király: Ez az igazság, b@zdmeg!

Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva: - Nem tudom, miért, de mostanában bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően. Erre Ádám gúnyosan megjegyzi: - Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!

Néhányan azt mondják, a pohár félig üres... Míg mások azt, hogy a pohár félig tele van... Én azt mondom: megiszod még ezt?

Ha főztél ilyennel kávét, akkor nem vagy már egy mai gyerök :P

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól: - Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen. Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól: - Volt rajta egy kalap is!

- A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam! - Eladom az Internet teljes másolatát 5900 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

- Halló, tudna valamit mondani a jövőmről? - Persze, 3000 Ft-al több lesz a telefonszámlája! Megkérdezték a témában az illetékes minisztériumot is :

sargahaz.blog.hu20090527joslas_es_lehuzas_a_miniszterium_a_vallat_vonogatja

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén! Ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!