Józsi bácsi feleségül kérte a szomszéd falu egyik nőjét.Közeleg az esküvő és hát volt egy kis baj, Józsi bá se írni,se olvasni nem tudott.A szomszédjához fordult segítségért. Elmagyarázta neki a problémát és arra kérte,hogy tanítsa meg őt írni és olvasni. A szomszéd így felelt: -Hát tudja kend,nem sok hasznom lenne belőle. -Dehogynem!Adok kendnek egy liter bort! Az öregnek így sem volt egyéb dolga ,meg aztán inni is szeretett. Másnap találkoztak.A szomszéd azt mondja: -Jöjjön,menjünk ahhoz a falhoz. Odamentek. -Most tolja le a gatyáját. -Micsoda!?Minek? -Ne kérdezzen,különben nem tanítom meg írni,olvasni! Hát Józsi bá letolja. -Most pedig húzza végig az ujját a seggin. Mit lehet tenni,végighúzta. -Most pedig húzza végig az ujját a falon. Ott is végighúzta. -Na mi az ott a falon? -Hát szar! -Na látja! Kend írta, kend olvasta, ide a liter bort!

Hasonmások - A kacsacsőrű csöcsös emlős

hu.wikipedia.orgwikiKacsacs%C5%91r%C5%B1_eml%C5%91s

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit: - Rabbi, mit jelent a demokrácia? - Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi. - És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek. - Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt: - Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra !

Pistike kérdezi az anyukáját: - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad?

1. Eladó egy eladó.Ugyanitt láda leadó és Lada rádió eladó. 2. Régi lestrapált,kopott,de még használható férjemet hasonló gépkocsira cserélném. 3. Túl nagy a súlya és egyre csak hízik? Nem tudja rávenni magát a fogyókúrára? Már a lépcsőkön is fuldokolva mozog? Itt a megoldás! Olcsón eladom földszinti lakásom! U.i.: Ugyanitt sonka eladó.

"Nem az számít, hogy a leggazdagabb ember legyek a temetőben. Ami igazán számít nekem, hogy úgy térjek nyugovóra éjszaka, hogy valami csodálatosat alkottunk." Steve Jobs