Csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek. Teletömött 52-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kisgyerek himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá. - Mit akar? – kérdezi az anya -, én nem fogom egy ilyen öregasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd halkan így szól: - Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
A cigányzenekart kérdezik: - Szoktak maguk C-ben játszani? - Hmmm, igen, szoktunk. - Szoktak maguk F-ben játszani? - Ja, szoktunk. - És szoktak-e D-ben játszani? - D-ben? Nem, dében aaszunk.
Késő este a munkából hazaérkező férj látja, hogy ég a házuk. Beront a hálószobába, és rákiált a feleségére. - Húzz gyorsan magadra valamit és kifelé, mert ég a ház! Egy hang a szekrényből: - Először a bútorokat mentsétek!
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja: - Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket. - Terhes vagyok...
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott poénkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen megvárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elteltével kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Helló ! Ma reggel egy pompás reggeli elkészítéséhez láttam, amikor észrevettem hogy a lakótársaim megették az összes tojás, na de ez nem lankasztott le. Mondom magamba, leugrok az üzletig és veszek egy pár tojást. Mikor lementem ez a látvány fogadott engem.Hát nem tojást reggeliztem. Helyszín:Románia Carrefour bevásárlóközpont előtt. Itt tényleg válság van. Tojás darabja 9,99 lej vagyis 680 Ft.
Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket. - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!
