- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

legalább a felszerelésed legyen a toppon!

A poszt támogatója a PenisPowerSpray – Légy tökéletes szerető! >>> További részletek itt <<<

A poszt támogatója a PenisPowerSpray – Azonnali hatás, késedelem nélkül! A hatása órákig tart… >>> További részletekért katt IDE <<<

Régen: Srác : Nagyon finom az ebéd anya, köszönöm! Anya : Szívesen fiam, csak neked csináltam. Most: Srác : Stabil ez a leves dilo, nincs bírás vele! Anya : Neked küldöm speciálba.

Találtam is magamnak egy tökéletes futópartnert... Ő itt Dezsőke!

Brazil barátunk beinjekciózott magának egy kisebb adag szintolt. (Olaj, alkohol és lidokain speciális keveréke)