Kedves Napiszar! A Deák téri Unicredit bank felett lakom, ahol MINDEN rohadt éjjel órákon át szól a riasztó. Ugyanis olyan szupi kis bank ez az Unicredit, hogy készpénzfelvétel céljából, ÉJJEL-nappal bárki bemehet az előtérbe. Nem ám úgy, mint pl. az OTP-nél, ahol le kell előtte húzni a bankkártyát és csak akkor nyílik az ajtó, neeeem, itt csupán az "Ajtónyitó" feliratú gombot kell lenyomni és már bent is vagy. Jó kis hely ez az előtér, minden éjjel lövik itt magukat, szarnak, hugyoznak a csövesek, drogosok vagy akinek épp kedve szottyan hozzá. Ha viszont valaki több mint 5 percet van bent, megszólal a riasztó és nem áll le. Miután személyesen is felkerestem a szóban forgó bankot, elküldtek a francba, hogy ez őket nem érdekli, ők nem az OTP, ide bárki bejöhet, az én gondom, hogy nem tudok aludni a riasztótól. Kedves Napiszar, legyetek szívesek és töltsétek fel a képet, hogy mindenki láthassa, az Unicredit szarik arra, hogy szarnak a bankjukba. Köszi, és üdv : Egy kialvatlan Napiszar rajongó

A legjobb szakma a nőgyógyász: Sok a punci és a kezek is mindig melegben vannak!

Egy apa sétál a fiával a boltban épp az óvszerek mellett mennek el. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. - A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. - A srác talál egy 12 db-osat. Apa, és ez kinek van? - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra . . .

www.jovonk.info20111130het-naiv-feltetelezes-politikusokrol

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót. A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak. Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló. Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót. Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja: -Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

Két barátnő beszélget az egyiküknél, mikor a férj hazaérkezik. A barátnő felkiált: -Te, a férjed most érkezett meg egy nagy csokor virággal! -Na akkor ma megint szét kell tennem a lábamat! -Miért? Vázátok nincs?

1. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. 2. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! 3. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. 4. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. 5. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. 6. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

1. Akasztott embernek a lába se éri a földet. 2. Inkább folytasd holnap, ma már eleget hibáztál. 3. Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralévő része. 4. Majd ha lesz gyerekem veszek egy ikerbabakocsit és azt mondom neki, hogy volt egy ikertestvére is, de az nem fogadott szót.

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer csak odalép hozzá és kérdőre vonja: - Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi! - Hááde főnök úr, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

- Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy a templomban mindenki énekel, és csak te fekszel a hátadon.