Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni. Mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik: - Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire? - Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek! Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt írva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ". - És elkaptad? - Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt. - Sikerült? Mesélj már mi volt! - Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!". - És? - Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrz, most meg úgy, hogy phhááá.

A kommunikáció örök, csak a csatornák és a színterek változnak. Keresztapám ezt biztosan nem olvassa, mert ő nem a FACEBOOK-on, hanem a kocsmában van fent. A kocsmában és a FACEBOOK-ban sok a hasonlóság. Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a FACEBOOK, a kocsma mindkettő függőséget okoz. Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS- A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE- Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE- Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV- Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik. Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT- Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT- Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS- Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.

oroszgyuri.hu

Hajszárítón: Alvás közben ne használja! Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

1. RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz. 2. ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. 3. SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek "Semmi"-vel kezdődnek, általában "Rendben"-el fejeződnek be. 4. CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd! 5. HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről) 6. SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért. 7. KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy "Nagyon köszönöm." – ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból "Tökmindegy" lesz) 8. TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy bazd meg! 9. NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: "Mi a gond?" – amire a 3. lesz a válasz.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki: - Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot. - Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon: - Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A bátor : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz , vagy mész valahova? A rámenős : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő . . . A naiv : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? A pofátlan : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? – a válasz… - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. - Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le. - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak. - Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből. - No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa. Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet. Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa. - Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác. - Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

10. Piercinget visel... ...valamely nem mindenki által látható helyen, mint pl: köldök! 9. Nem hord melltartót Világos, hogy ezt nem mindenki engedheti meg magának, a nehézkedésnek megvannak a maga törvényei, de a férfiak fejében vad fantáziálás indul meg a gondolatra, hogy egy lányon nincs fehérnemű. Nem meséltek még arról a fantáziálásukról, hogy nincs rajtatok bugyi? 8. Idegen akcentussal beszél Egy külföldi lány vonzereje olyan, mint az erdőből a hímet kicsalogató nőstényé. 7. Kilométeres lába van A férfiak a hosszú lábnak nem tudnak ellenállni. Lélegzetelállító hatással van rájuk. 6. Szereti a gyors autókat Van a birtokában ilyen, vagy szeretne ilyet, hozzáértő módon beszél róluk. Kevés férfit hagy hidegen a gyors autóra, vagy terepjáróra vágyó nő. 5. Combfixet hord, és nem beszél róla A férfiakban van egy radar ezekhez a dolgokhoz. A combfix képes hormonális vihart okozni a kemény szexet kedvelőkben. 4. Nyugodtan beszél a szexről fiúkkal is Akadhatnak olyanok, akik ettől megriadnak. (A férfiak szeretik azt képzelni, hogy csak nekik van joguk bizonyos dolgokról beszélni, mintha mi, nők soha nem csinálnánk), de ha elmúlt a zavaruk, egy olyan lány, aki nem esik kétségbe, ha a szex kerül szóba, kifejezetten ellenállhatatlan. 3. Hosszú a haja Valószínűleg az első dolog, amire egy férfi felfigyel, amikor meglát egy nőt, az a haj. 2. Imádja a szexis cipőt Az a kifogás, hogy nem kényelmes, nem fogadható el minden alkalommal. Néha engedni kell a férfiak elvárásának. 1. A férfiak szemébe néz Nem kihívás van a szemében, hanem magabiztosság és függetlenség. Sohasem hittük volna, hogy az első helyen egy a viselkedésre vonatkozó dolog áll, és nem valami banális, a fizikumra utaló külsőség.