A Facebook automata szűrőszoftverrel figyeli az oldalon zajló összes privát kommunikációt, a személyes és egyes csoportokhoz tartozó csetcsatornákat gyanús szövegrészletek után kutatva . . . U.i.: nem egy mai cikk, de hátha valaki még nem olvasta.

index.hutech20120713a_facebook_lehallgatja_a_sajat_csetcsatornait

Egy apróhirdető portálon vette a barátom. 2 terrás vinyoként volt hirdetve féláron. Valójában egy 16 gigás pendrive a belsejében meg két betondübel nehezékként.

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg.... - Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. - Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! - A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. - A sírás = zsarolás. - Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! - Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. - Az igent és nemet külön-külön kell használni. - Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. - Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! - Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. - Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! - Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. - Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! - Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! - Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. - Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. - Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. - Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. - Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. - Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. - Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. - Elég ruhád van. - Túl sok cipőd van. - Formában vagyok. A kerek is egy forma. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. Lájk, hadd röhögjenek a férfiak... Lájk, hadd tanuljanak a nők...

"Az a szőke a pultnál hívogat de miért keres rajtam izmokat(?) látja, hogy nem vagyok sportoló mert a fél liter whiskey csak kóstoló elkábít, mint egy sokkoló ez a fajta a plázában shoppoló..."

deniznet.hufooldal

Volt egy laza kis meteorzápor "A meteor elrepült a város felett és a nagyjából egy kilométerre lévő tóba zuhant..."

www.youtube.comwatch?v=w6uOzFo2MQg

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi -Valami baleset érte? -Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

www.topviccek.hu