Rádiós kívánságműsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először egy amerikai nő megy fel, és elkezdi mesélni: - Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal. Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára egy francia nő megy fel, és kezdi mondani: - Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott! Újra nagy taps. Utoljára a magyar Gizi néni lép fel az emelvényre, és elkezdi: - Az én Bélám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de rögtön! Én meg mondtam neki, nem vagy béna, majd készítesz magadnak... - Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit igen 🙁

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A pasi megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz. Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk. Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak: - Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Tisztelt Képviselők! Orosz György vagyok humorista, ezt a levelet függetlenként küldtem el minden politikai pártnak, először is köszönöm, hogy a levelemet felolvassák, köszöntöm a Tisztelt ház munkatársait és kedves nézőket! Úgy gondolom, hogy az év utolsó ülésén belefér egy kis lazaság a felszólalásokba. Először is köszönöm önöknek, hogy a humoristáknak elég témát adtak 2012-ben is. A komoly munka mellett ne felejtsék el, hogy miért dolgoznak. Magyarország jövőjéért! És mi a tiszta jövő? Természetesen a gyermekeink és az unokáink. A következő sorok a képviselőknek, politikusoknak szólnak, a mondatokat gyerekek üzenik önöknek. Feltettem 5 kérdést a gyerekeknek, íme a legjobb válaszok. 1.Mivel foglalkoznak a politikusok? - Csabi (10 éves) „A politikusok a híradóban szerepelnek, én nem szoktam nézni, mert nem akarok olyan ideges lenni, mint az Apukám!” - Kriszti (8 éves) „A politikusok összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek.” - Dani (7 éves) „Azt nem tudom, hogy mivel foglalkoznak, de amikor beszélnek, a tv sarkában mindig táncol egy néni, néha egy bácsi.” 2.Sorolj fel politikusokat! - Gabi (8 éves) „Obama Viktor és többet nem ismerek!” - Szilvi (10 éves) „Nem tudok politikusokat mondani, de ők biztosan ismerik a nevemet.” - Andrea (11 éves) „Orbán Viktor, Gyurcsány Ferenc, Vastag Csaba” 3.Kik dolgoznak a Parlamentben? - Dávid (7 éves) „Nagyon sok tanár bácsi, akik felállnak és egymást tanítják, de senki nem hallgat meg senkit, biztos nagyon sok fekete pontot kapnak.” - Dávid szavaira megszólal Annabella (12 éves) „A fekete pontot egy csengővel jelzik!” - Helga (7 éves) „ A parlamentben bajuszos emberek dolgoznak.” 4.Szeretnél –e politikus lenni ha nagy leszel? - Mario (10 éves) „Igen szeretnék, mert akkor nekem is lehetne szirénám és kiabálhatnék a tv-ben” - Kinga (8 éves) „Nem szeretnék, mert én őzike leszek!” - Nóri (9 éves) Ő nem válaszolt, egyszerűen elkezdett sírni! 5.Mit üzensz a politikusoknak? - Zoli (7 éves) „Azt üzenem, hogy az anyukámnak legyen a fizetése 1000 Ft-al több, hogy tudjon nekem venni pónis zsákot.” - Domi (9 éves) „Azt üzenem, hogy több mese legyen a tv-ben és ne a politikusok beszélgessenek .” - Krisztián (12 éves) „Én szeretnék bemenni a parlamentbe és felpróbálni a koronát.” Remélem lesz valaki annyira vagány, hogy ezeket a sorokat felolvassa. Ne felejtsék el, hogyha valamilyen döntést meghoznak, akkor azt ne azért tegyék, hogy legközelebb megnyerjék a választást, hanem elsősorban azért, hogy a gyerekeknek legyen szép életük ha felnőnek. Ha a képviselők egyet értenek akkor közfelkiáltással és tapssal nyilvánítsák ki az egyetértésüket. Ha ez megtörtént akkor minden döntésüknél gondoljanak ezekre a pillanatokra. További sok sikert és jó munkát kívánok a tisztelt ház munkatársainak és mindenkinek boldog új évet! Üdvözlettel: Orosz Gyuri és a Gyerekek

www.oroszgyuri.hu

Válság...Alacsony fizetések...Munkanélküliség...Dehogyis...33 órát állunk sorban óccccóóó telefonkáért..

www.facebook.comxxlgsm

Ez egy szúnyog? NEM! A drón (az angol drone - here (méh) szóból) elsősorban katonai feladatokra alkalmazott olyan repülőeszköz, mely valamilyen ön - vagy távirányítással (leggyakrabban a kettő kombinációjával) rendelkezik, emiatt fedélzetén nincsen szükség pilótára. Már gyártják! Nagy távolságból irányítható. Kamerával, mikrofonnal van felszerelve. Le tud szállni, DNS mintát venni egy szúnyogcsípés érzetével. Vagy képes micro RFID nyomkövetőt a bőröd alá juttatni. Haza is viheted magadon és be is repülhet otthonodba. Ezek a fejlesztések gőzerővel folynak és már bevetésre kerülnek a hétköznapokban.

Az Orbán kormány által támogatott és a 2012 év legélethűbb társasjátéka! Gazdálkodj még okosabban címmel!

Mi a közös a szójában és a vibrátorban? - Mind a kettő a húst helyettesíti.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Mire diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Miért, a telek nem volt elég?!