És még azt mondják, hogy nincs új vállalkozás?! A hölgy limonádét árul a strandon🙂 Állítólag beszed napi 250 dolcsit !

és mégis van ?!

- A legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogtál. - Nyitott szemmel alszol. - Tüsszentés közben sem csukod be a szemed. - Már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni. - Csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben. - Az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusod. - A kokain lelassít. - 20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva. - Az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál. - Távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát. - A macskáid Tejszínnek és Cukornak nevezed. - A kávésbögréden egy kávésbögre képe van. - Lekörözöd az Energizer nyuszit. - A mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol. - Az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán. - Segítesz a kutyának kergetni a farkát. - A kávésbögrédre biztosítást kötsz a Lloyd's-nál. - Jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be. - Napi négy szívrohamot simán kibírsz. - Mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat. - Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért. - Saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket. - A videofilmeket gyors tekerésben nézed. - Kábel nélkül be tudod bikázni az autódat. - Mások körmét rágod. - 50 méterről le tudod fényképezni magad késleltető kioldó nélkül. - Egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.

320 felett észre sem veszed, és eléred a valóságot, 320 felett átértékeled, magadban a világot. 320 felett senki nincs veled, közelbe kerül a távol, 320 felett valóság lehet, a borítékolt bukásból...

A milliomos kocsija szervízben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mounten-bike-ot születésnapjára.Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire.Várj karácsonyig". Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett."Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..." Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja megkérdezi: Miért mész el,kisfiam,nem szeretsz már minket?Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát, tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!

Régebben az embereket a szerint értékelték, hogy milyen diplomával rendelkeztek. De mi a helyzet ma? "YALE EGYETEMI BESZÉD : Kérem nézzenek jól maguk körül. Nézzék meg a baljukon ülő évfolyamtársukat. Most nézzék meg a jobbjukon ülő évfolyamtársukat. Most gondolkodjanak el a következőn: 5 év múlva, 10 év múlva, még 30 év múlva is,nagy az esély arra, hogy a baljukon ülő személy vesztes lesz.Viszont a jobbjukon ülő személy az is vesztes lesz. És maguk, ott középen? Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude. Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyetem végzősei előtt? Megmondom. Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! ! ! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."

Két fickó dumál: -Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos! -Miért,mit tud? -Minden reggel behozza az újságot! -Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja! -Csakhogy nekem nincs előfizetésem! Erre felvág a másik is: -Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb! -Nocsak!Hogyhogy? -A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját... -És? -Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!

Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a szülőktől kérek engedélyt. 1. Zsófi, 6 éves. "A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe." 2. Bécike 7 éves "A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi, bár nem tudom, hogy mi az a fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó." 3. Botond, 7 éves "A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára." 4. Petra, 6 éves "A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni. *(itt anyuka hanyatt esett...)* 5. Pistike, 6 éves: "A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad, tehát anyu nem kurva."

A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

1. Tej van. 2. Müzli van. 3. Kanál van. 4. Tányér nincs 🙂

A mikulás kérdezi a kisfiút, hogy mit szeretne kapni? Puncit ! ... és ne mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!