Leonardo DiCaprio is ott van a foci VB-n. A világ 5. legnagyobb yachtjával a Topázzal érkezett a helyszínre. A hajót 20 haverjával együtt bérelte ki. Amin többek között van medence, jacuzzi, edzőterem, helikopter leszálló stb. Értéke potom 700 milla. ( dollárban ) A hajót egy olajsejktől bérlik.

Lediplomáztál!? Gratulálok! Egy sült krumplit kérek, nagy kólával! ------------------------------------------------- Százmilliókat költ az állam - és a diákok - olyan diplomákra, amelyek gyakorlatilag a kukában landolnak Történészek, vendéglátósok és földrajz szakosok tömegei hagyják ott a pályájukat - mielőtt egyáltalán elindultak volna rajta. Műszaki jellegű végzettséggel viszont sokra lehet vinni...

www.hir24.hubelfold20140711szemetdombra-kerul-a-diplomak-egy-resze

Nagypapi! - Mit szeretnétek a nagymamival, ha meghaltok? Koporsós temetést vagy inkább hamvasztást? - Lepjetek meg!

Naceri úgy halmoz botrányt botrányra, mintha kötelező lenne. Emberi léptékkel szinte követhetetlen, hogy miért és hányszor járta meg Franciaország különböző börtöncelláit. Egyik legismertebb kihágása 2005-ben esett meg, mikor is fél doboz nyugtatóra rátöltött tizenöt pohár whiskey-t, majd pedig megpróbált autót vezetni, de rövid úton lekapcsolták. Nyereménye : 6 hónap fegyház Naceri emellett nemrég ült testi erőszakért - volt barátnője haverját ütötte ki -, valamint többször verette meg magát kidobókkal és egyszerű járókelőkkel, de felfüggesztett is kapott már, amiért Cannes-ban néhány autogrammért könyörgő turistának megvillantotta a fenekét. Teljes cikk a piros linken :

www.tvgo.hucikk481720_bortontol_az_oscar_szoborig___mi_lett_a_taxi_sztarjaival_?utm_source=origo&utm_medium=cimlap&utm_campaign=tvgo

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 1 hét múlva visszamegy az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje. A pasi nagyon megijed: - Doktor úr, most meg fogok halni? Nincs erre semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 2 liter tejet 3 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 6 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 10 napon keresztül, és meggyógyul... Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Egy mineapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Mineapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, felvisított és elájult.Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyőn található szövegre: Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága Szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet a szeretteinknek emailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. U.i.: Tényleg nagyon meleg van idelent!

Egy férfi ruhát akar venni a feleségének. Az eladó kérdezi tőle: - Uram, a feleségének mik a méretei? - Kicsi, nagy, marha nagy, fentről lefelé haladva...

Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit: - Mondja csak, miért van itt ez a sok ember? - Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt. - Ó, szegény! Ilyen sokan szerették? - Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.