Üdv Szlovákiából! Itt is Titeket nézünk!Csak így tovább!!!

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak. A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst! A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni ! A zsidó lassan iszogatja a kávéját : - NEM ADOK EL SEMMIT!

1. Melyik csatában halt meg Napóleon? - Az utolsó csatájában.... 2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján. 3. Mi a válás legfőbb oka? - A házasság. 4. Mi a sikertelenség legfőbb oka? - A próbálkozás. 5. Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát. 6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele. 7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz. - Vizes. 8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik. 9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk? - Hatalmas tenyereim vannak. 10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4-nek? - Semeddig, hisz a fal már elkészült. 11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

Egy szőke nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd drágám, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

Egy szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezd: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb, mert mingyá rád szarik!

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap : - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés : - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér : - Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdezi: - Elnézést uram, kit temetnek? - Az anyósomat - szól a férfi. - És miért viszik fordítva a koporsót? - Mert hanyatt fekve horkol.

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját: - Mondd apu, szerinted normális az, hogy mikor összejövünk a haverokkal, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket? - Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

Megjegyzés : azért majd a "Z" betűnek nézz utána :P

Kedves Szerkesztőség! Kicsit már kezdünk kifutni az időből, de azért még írok pár sort és küldök pár képet. A lényeg, hogy 2012.06.28-án indulunk Legénybúcsúra. 1. Nap - Mezőkövesd 2. Nap - Abádszalók és talán 3. és 4. nap eljutunk Debrecenbe is. (szerintem kizárt) A lényeg 10 fiú, 2 Wartburg, 4 nap, guminő a kocsi tetején, Borat szett, izomtrikó mindenkinek (pedig a testünk nem éppen kívánja). Kocsi dekorálva a képeken mi vagyunk torzítva meg 1-2 hülyeség. Nézzétek meg a képeket, csemegézzetek, szurkoljatok, hogy hazaérjünk épségben! Szerkesztői hozzászólás : jó bulizást srácok ! 🙂