950 ccm! 5 literes fogyasztás! Nem dohányzó, svájci professzor felesége használta, hogy a birtokon lévő tóhoz kiautózzon minden nap, fűtött garázsban állt mindig, márka szervízben kizárólag gyári alkatrészekkel szervizelve, törésmentes. Vezetett szervízfüzet, ha akarod ezt le is írom neked egy füzetbe csak hozzál magaddal azt is. (jó a négyzetrácsos is). Összegezve amire épp akarod, csajodnak boltba járos, vagy csak a gyerekek a kertben, hogy kiéljék magukat rajta, benne, alatta. Vagy csak, hogy kimenj veretni vele a szántásba, vagy a Julikát akarod felszedni a szomszéd faluban, még mindig jobb mintha egy kemping bicikli csomagtartóján kéne megreszelned. Azért ne tűsarkúba szálljon be. A szélvédője be van repedve, de Julika úgy is kancsal és az oldalablakon néz kifele. Ha hozol egy elosztófedelet (1500pénz az új) és aksit akkor lábon elviheted. Papírt, majd te adsz nekem képeslap formájába, ha haza értél vele!(már itt nálunk a faluba feladhatod indulásnál) Szarul nem jössz ki, mert ha csak eladod a négy kereket alóla és lehúzod hasán a méhbe már csak az élmény miatt is megérte. Nekem se időm, se energiám rá és a szomszéd faluban is elfogytak a Julikák. Ha alkudni akarsz, akkor 40ezer az ára és 30ért viheted így alkudtál 10et! szólj az elején mennyit akarsz alkudni és úgy lövöm be az árat. Csak ne értetlenkedj. köszi: )

www.hasznaltauto.huautofordfiestaford_fiesta_1.0-8640666

Ez lesz az új magyar autómárka U.i.: reméljük a dél-koreai Hyundai Motornak sem lesz ellenvetése

A LaFerrari szuper-sportautót 2013 óta gyártja a legendás márka. Az autóban egy 6.3 literes V12-es motor dolgozik...

Itt az ideje tisztázni: ihatóak ezek? Lehet ízes, minőségi sört venni 99 vagy éppen 130 forintért? Hol a határ? Rá se nézzen ezekre a márkákra az, aki csak inna egy jó korsóval, vagy itt is igaz, hogy a márkanevet kell megfizetni? Hurrá, itt az alsó kategóriás sörök tesztje.

www.origo.hutafelspiccital20140506-olcso-magyar-sort-csak-azt-ne.html?utm_source=origo-nyito&utm_medium=sec-2&utm_campaign=sec

Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...

Már parfüm változatban is

Picit eltévesztette a helyszínt és a kocsi márkáját is :P

Helyszín : Pécsi Megyei Kórház

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés. - Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...