Húsleves gazdagon

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dodót - mondja a rendőr. - Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony. - Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Nekem édesanyám volt. Neked muterod. Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen apád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert. Nekem János Vitéz. Neked Bakugan. Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá. Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterley szeretőjében. Neked olyan, mint a pornófilmekben. Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban. Én végig stoppoltam az országot és túrára mentem. Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat. Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam. Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod. Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam vagy kimentem játszani a szomszédokkal. Te horrort nézel, de már nem kavar fel vagy ülsz a gép előtt és csinálod a semmit. Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki. Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól. Azt hiszed menő dolog ha 100 like-ot kapsz egy képedre, csak mert úgy viselkedsz mint az én időmben a kurvák, jellemtelenül és esztelenül, az önbecsülésed az egekben miközben sötétség tombol a fejedben ! A mobilod nélkül már szarni sem mehetsz, mert akkor nem tudnál reagálni olyan ember üzenetére akiket az utcán meg sem ismersz. Én ha beszélgetni akartam a barátaimmal elsétáltam a házukhoz és becsöngettem! Lehet nem volt 1500 ismerősöm csak 100, de annak mindnek köszöntem és valóban ismertem is! Tudod, ha valaha lesz majd gyerekem vagy unokám elmondhatom neki, hogy én idősebb vagyok mint az internet, de neked fogalmad sincs hogy az igazi élet és az igazi értékek, akkor léteztek,amikor még nem volt se internet se Iphone se X6 -os BMW.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: - Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, háromszor is elélvezek mire kipisilem magamat.

A Facebook alapítója többek elmondása szerint a Gozsdu-udvarban sörözött a feleségével. A grízgaluska levesre adott egy lájkot, a babfőzeléket pedig megosztotta a feleségével....

"Amiből levest lehet főzni abból pálinkát is..."

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő történik: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő kikészíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi az előkészített eszközöket a férfinak, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

Egy szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezd: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb, mert mingyá rád szarik!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb, mert mingyá rád szarik!