1. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. 2. A szépség belülről fakad...(Hasfelmetsző Jack) 3. Eleinte fülig szerelmes voltam. Most torkig vagyok.

1. Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni. 2. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek! 3. Az alkohol az ember ellensége, de aki az ellenség elől elfut, a gyáva. 4. Aki a vizet szereti, dobjátok a folyóba. 5. Az élet olyan, mint a motor. Csak be kell rúgni és megy magától. 6. Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál. 7. Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem, hogy iszom még egy pohárral. 8. Ami benned van, csak az számít Ballantine's 9. Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! 10. A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. 11. Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan. 12. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni. 13. Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük. 14. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt. 15. Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám, legalábbis remélem. 16. Kerüld a másnaposságot - maradj részeg. 17. Utálnék absztinens lenni. Képzeljük el, hogy reggel felkelünk, és lehet tudni, hogy ennél jobban már nem is fogjuk érezni magunkat. Martin, Dean 18. Igyál, ne olvass; az legalább meglátszik rajtad! 19. Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle... 20. Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt!- most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz. 21. Ha olyat akarsz este tenni, amit másnap reggel megbánnál, akkor másnap aludj délig. Henny Youngman 22. Fiatalabb koromban az volt az elvem, hogy ebéd előtt nem iszom töményet. Most már az, hogy reggeli előtt nem teszem. Churchill 23. Amikor megkérdezik, hogy kérek-e vizet a whiskymhez, azt szoktam mondani, hogy szomjas vagyok, nem koszos. Lewis, Joe E. 24. Az alkohol folyékony pszichiáter. 25. A sör a bizonyíték arra, hogy az Isten szeret minket és azt akarja, hogy boldogok legyünk. Benjamin Franklin amerikai tudós, politikus 26. Mélységesen tiszteli a kort. Különösen palackozva. Gene Fowler amerikai író - W. C. Fieldsről 27. Miután felhagytál a dohányzással, az ivással és a szeretkezéssel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz; csak úgy tűnik. 28. Néhányan azt mondják, a pohár félig üres, míg mások azt, hogy a pohár félig tele van. Én azt mondom: megiszod még ezt? Lisa Claymen 29. Sajnálom azokat az embereket, akik nem isznak és nem drogoznak, mert egy nap bekerülnek egy kórházi ágyba, meghalnak, és azt sem tudják, miért. Redd Foxx 30. Az ember sosem állíthatja határozottan, hány sört ivott meg előző este. Heineken-féle határozatlansági reláció 31. Sosem lett volna szabad áttérnem a whiskyről a Martinira. Humphrey Bogart amerikai színész utolsó szavai 32. Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. Laura Kightlinger amerikai humorista 33. A holnap sohasem jön el, de a másnap igen. 34. Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! 35. Én nem vizet prédikálok, hanem inkább bort iszom! Bajor Imre 36. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő. 37. A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig mi hatot vagy hetet. W.C. Fields 38. Amíg rendszeresen ittam, mindenre vissza tudtam emlékezni, akár megtörtént, akár nem. Mark Twain

Az örökség, avagy Gutentag faszikáim "Bohus egy kicsiny cseh faluban éli mindennapjait, míg egy napon váratlan gazdagság hullik az ölébe."

Egy vidéki lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!

Itt tudsz albumot rendelni : [javascript protected email address] "Elittam minden lejem, a ferde fejem kóma a pultnál feszítek az új kilós boltos trikómba Mindennap imádkozom, egyszer legyen vége el se temettük Ferit, 's megint mindenki feketébe' Az élet nem könnyű, de, ha az lenne nem tudnád megbecsülni azt a kevés szépet benne Húsz éve golyót kaptál a politikusoktól ma egyszerűbb, a fiatalok felkötik maguk maguktól Ez egy rákos ország, minden út ugyanoda visz a többség visszasírja, Románia kétezer-tíz Itt maszk nélkül rabolnak bankot, és te hidd el hülye ez a nép, de azér' ennyire mégse Nem figyelem a hátam, iszogatom a vodkámat, mert tudom, az igaz barát az, aki szemből támad Mindenhol otthon, a csillagokat nézd, ne a plafont Van két lájom jobb helyeken azér' már kapsz egy pofont"

Ha "megszületik akkor ingyen utazunk a buszon" lassan szállóige tette fel az i-re a pontot és készült el ezen blog. Van már két gyereked? Tervezel egy harmadikat? Közben netalántán anyagi gondokkal küzdesz munkahely meg sehol? Akkor ez a te oldalad! Hisz hülye az aki két gyerek mellé nem vállalja be a harmadikat! Élj gyermekeidért a gyermekeidből! Olvass, kekszelj, ésszel a gyessel!

megelhetesiszules.blogspot.hu

A magyar bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.

Tanulság : hülyéknek sose add kölcsön a 911 Turbódat!

Magyarország ma pont olyan, mint egy koncentrikus virágkert. Középen van egy mákvirág, melyet napraforgók, azokat meg tátikák veszik körbe. A legkülső sávban pedig sokmilliónyi árvácska.

Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton. Te kinéztél az ablakon én meg kidugtam a seggem és mindenki azt hitte hogy ikrek vagyunk!

Bemegy az arab a zsidó boltjába és fekete melltartót kér. A zsidó, mint afféle jó kereskedő, mindjárt spekulál és közli az arabbal, hogy a fekete melltartó ritkaság, nehéz kapni és a nagykereskedő nem adja olcsóbban mint $50.00 darabja. Az arab kér egy fél tucatot és szó nélkül kiperkálja az árát. Pár nap múlva visszajön az arab és rendel egy tucatot. A zsidó közli vele, hogy az ellátója most már csak $60.00-ért hajlandó adni darabját. Az arabot nem rázza meg az ügy, szó nélkül fizet. Egy hónap múlva a fekete melltartó már $75.00-ba kerül de az arab így is felvásárolja a zsidó egész készletét. Szörnyen piszkálja a zsidót, hogy mi a frásznak kell az arabnak ennyi fekete melltartó ráadásul ilyen sűrűn és még csak nem is alkuszik. Következő alkalommal aztán rá is kérdez. Mire az arab: "Félbevágom őket, levágom a pántokat és eladom a zsidóknak, darabját $100.00-ért..."