Egy éve csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik. A sebességváltón 5 fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem. Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek. Egyéb extrák: voltak, de már mindent eladtam. Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF-hitelre, devizakárosultaknak fél áron! Jelige: Ámokfutó. Ui.: Elfelejtettem, hogy a csomagtartóban van tízmillió utas, de velük nem kell foglalkozni!

1. Mielőtt megveszel, kérlek vedd figyelembe, hogy 12-15 évig is elélhetek. Bármilyen elválás tőled nagyon fájdalmas lesz számomra! 2. Adj időt arra, hogy megértsem mit szeretnél! 3. Bízz bennem - ez fontos ahhoz, hogy jól érezzem magam. 4. Ne légy rám sokáig mérges, és ne büntess azzal hogy bezársz valahova.Neked meg van a saját munkád, a saját környezeted és barátaid. Nekem csak te vagy! 5. Beszélj hozzám, még ha nem is értem beszéded, szeretem hallani a hangod, a szavaidat. 6. Vedd figyelembe, hogy akárhogy is bánsz velem, én soha nem fogom elfelejteni. 7. Ne üss meg!Tudok harapni, s így könnyedén megsérthetem a kezed, de én nem ezt választom! 8. Mielőtt megszidsz a lustaságom s makacsságom miatt, gondold át, miért lehetek ilyen.Lehet, hogy nem helyes eledellel etetsz, túl sokat voltam a napon, vagy már öregszem, s a szívem gyenge! 9. Gondoskodj rólam akkor is, ha már idősebb vagyok.Egyszer te is megöregszel! 10. Légy velem a nehéz pillanatokban is. Ne mondd, hogy "nem bírom látni", "jobb ha akkor történik, mikor én nem vagyok itt".

06.00 óra csörög 06.15 orális szex 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el. 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé. 09.15 utazás a magánrepülőn. 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 12.15 orális szex 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs 18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Konyak és egy szivar egy nagy képernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglalót megnézni 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-orális-szex 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát Így legyen 🙂

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta : Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

1. Bizalmatlanság : Sok nőnek nehezére esik megbízni még egy jó fiúban is. Persze nem azért, mert megbízhatatlanok, sőt, épp ellenkezőleg. Azonban minél hűségesebbnek tűnik egy pasi, annál nehezebben hiszik el, hogy valóban olyan, mint amilyennek mutatja magát. A jófiú-dolog elég hihetetlenné válik annyi csalódást okozó randi után, ami azt jelenti, minden nőnek időbe telik megbízni a másikban. 2. Könnyű kód : A rossz fiúk sokat foglalkoznak magukkal, ezért a nők azt gondolják, velük is törődni fognak. Ám ez sajnos nem igaz. Míg egy jó fiú kivárja a megfelelő időpontot, hogy elhívja a lányt randizni, addig a rosszfiú az arcukba mondja, mit akar, így könnyebb dekódolni pontosan mit is szeretne tőlük. 3. Káosz és kihívás : A jó fiúknak összeszedettek a dolgaik, rendezett az életük. A rossz fiúknak nem, de a nők szeretik a kihívásokat. Az anyukák kedvencének megtakarítása van egy bankszámlán, biztos pozíciója a munkahelyén, ezzel szemben a rossz fiú élete csupa káosz és kihívás. Izgalmasabb, a nőket pedig ez vonzza, az adrenalin. 4. Alacsony önbecsülés : Rengeteg nő küzd alacsony önbecsüléssel, ők képtelenek elfogadni, ha egy kedves, rendes fickó jól bánik velük. A rossz fiú azonban úgy viselkedik, ahogy ők is bánnak magukkal: rosszul. A mintától pedig nehéz elszakadni. Hasonló hírek a piros linken :

kamagra4sex.comindex.php?ref=napiszarhu

Hull a pelyhes fehér hó Jöjj el végre sószóró! A nyári gumi már nem jó Elakadt a télapó! Van zsákodban minden jó: iPhone, Xbox, Nintendo! Hogyha drágul a svájci frank Vihet mindent el a bank... Kiskarácsony nagyker áron Átcímkézték a kalácsom Színes tévé részletekre Behajtó jön kéthetente... Csengőszó csengőszó itt a behajtó! Kuss legyen és bezárva az ablak és ajtó... Jajj de szép a karácsonyfa Zárlatos az egyik gyertya Megoldást nyújt minden bajban Műfenyőfa made in Tajvan Szerző : Polgár Peti

Helyszín : Nagy-Britannia

Két rendőr beszélget: - A feleségem nagyon fél a víztől. - Igen? Miből gondolod? - Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól: - Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek! A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik. Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos: - Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével? Mire a pasi vidáman újságolja: - Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket. - És komplikációk? - Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.