Nekem édesanyám volt. Neked muterod. Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen apád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert. Nekem János Vitéz. Neked Bakugan. Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá. Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterley szeretőjében. Neked olyan, mint a pornófilmekben. Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban. Én végig stoppoltam az országot és túrára mentem. Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat. Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam. Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod. Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam vagy kimentem játszani a szomszédokkal. Te horrort nézel, de már nem kavar fel vagy ülsz a gép előtt és csinálod a semmit. Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki. Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól. Azt hiszed menő dolog ha 100 like-ot kapsz egy képedre, csak mert úgy viselkedsz mint az én időmben a kurvák, jellemtelenül és esztelenül, az önbecsülésed az egekben miközben sötétség tombol a fejedben ! A mobilod nélkül már szarni sem mehetsz, mert akkor nem tudnál reagálni olyan ember üzenetére akiket az utcán meg sem ismersz. Én ha beszélgetni akartam a barátaimmal elsétáltam a házukhoz és becsöngettem! Lehet nem volt 1500 ismerősöm csak 100, de annak mindnek köszöntem és valóban ismertem is! Tudod, ha valaha lesz majd gyerekem vagy unokám elmondhatom neki, hogy én idősebb vagyok mint az internet, de neked fogalmad sincs hogy az igazi élet és az igazi értékek, akkor léteztek,amikor még nem volt se internet se Iphone se X6 -os BMW.
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Kertész. - Kertész? Miért pont kertész? - Akkor medencés fiú. - Az meg miért szeretnél lenni? - Akkor pizzafutár. - Te rohadt kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?
Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 5 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!
Egy pasinak egy balesetben leszakad a farka.Elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon vele valamit. Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész. Az állatkertben épp most döglött meg egy kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek beültetni. Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos. - Na, minden rendben van? - Doktor úr, ön csodát tett velem!A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról! - Komplikáció? - Semmi.Ha csak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a farkam kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellöl a kockacukrot és egy laza mozdulattal berakja a seggembe!
