Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és 4 érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat. A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő pontok alapon: 1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre. 2. Tele van információval, de nincs fantáziája. 3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma. 4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna. A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, a következők miatt: 1. Csak a teremtője érti a belső logikáját 2. Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen 3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő 4. Amint az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
"A Western Gold egy bourbon whisky. Ezt a gyártási elve miatt nem lehet nagyon elrontani, ami magyarul azt jelenti, hogy ha jónak tartod a fehér címkés Jim Beam-et, akkor bármilyen olcsó bourbon whiskyt nyugodtan megvehetsz..." Keresd a Lidlben... 0,7 L = 2499 Ft
Péntek reggel egy rövid ideig elérhetetlen volt a Facebook Los Angeles környékén. Az ottani seriffhivatal egyik őrmestere pedig kiírta Twitterre, hogy ha lehet, az emberek ne hívják fel ezért a 911-et, mivel ez nem rendőrségi ügy. Többen érdeklődtek nála, hogy tényleg ez történik-e?! "Igen, sajnos rendszeresen keresnek bennünket, ha nem megy a kábeltévé otthon vagy szarakodik a net, mert az emberek azt gondolják, hogy ezt a rendőrök irányítják..."
Íme az eredeti lista: 1. Legyen jóképű. 2. Legyen sármos. 3. Anyagilag sikeres. 4. Tudjon figyelmesen hallgatni. 5. Legyen szellemes. 6. Legyen jó alakja. 7. Öltözködjön stílusosan. 8. Szeresse a finom dolgokat. 9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel. 10. Legyen romantikus szerető. itt pedig a módosított változat :P 1. Ne legyen túl rusnya. 2. Ne böfögjön nyilvános helyen. 3. Legyen munkahelye. 4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá. 5. Emlékezzen a viccek poénjára. 6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat. 7. Időnként váltson alsónadrágot és zoknit. 8. Soha ne vegyen pezsgőt csavaros kupakos üvegben. 9. Hajtsa le a vécéülőkét. 10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.
A felvételt egy rendőrautó kamerája rögzítette, amibe sikeresen beletrafált az ittas sofőr.
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 1 hét múlva visszamegy az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje. A pasi nagyon megijed: - Doktor úr, most meg fogok halni? Nincs erre semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 2 liter tejet 3 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 6 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 10 napon keresztül, és meggyógyul... Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!
