Egy rabló megtámad egy embert: - IDE A PÉNZT!!! - Na de kérem! Én országgyűlési képviselő vagyok! - Ja, az más... Akkor: IDE A PÉNZEM!!!

NŐ: A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át... A plafont bámulja.. Ki tudja min gondolkodik ennyire... ...már két éve együtt vagyunk... Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra... Komolyan...hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam... Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó... A gondolataival valahol teljesen máshol van... Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem... FÉRFI: Hm...légy a plafonon... Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??

"Több lakásod is van, de sok a gond a bérlőkkel? Állandóan rinyálnak, lelakják a pecót vagy nem akarnak fizetni? Itt az alkalom, hogy végre megszabadulj az egyik lakásodtól és kevesebb legyen a gondod! Add nekem az egyik lakásod és leszek a saját házi dinoszauruszod egy teljes éven át. Hidd el ilyen még senkinek se volt, te leszel az első dinógazdi! Azt is te mondod meg melyik fajta legyek. T-rex? Veloci? Vagy az a böszme tarajos izé? Nem gond megoldom bármilyen jelmezt tudok csinálni!! Első osztályú házidinó leszek, kiviszem a szemetet, mosogatok, jelzem ha fúrják a mackód vagy szúrják a párod, játszok a gyerekkel, tolom a nagyit, táncolok a vendégeknek, tudok zenélni is (furulyáztam 3 évig), és még rengeteg szórakoztató dolgot. De szexről szó se lehet bocs. Érettségim van meg egy erős alapom angolból, nem voltam sittes. Nagyjából ennyi, kérdésed van hívjál. Nagyon jó lenne egy pecó. Köszi szevasz!"

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: “Eladó.” Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen! A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca… Megkérdi tőle : - No csíptek-e a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi : - A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában? - Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj. Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja. - Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért? - Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség.

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.