Sziasztok! Ezt itt kis hazánk nagyjai rakták össze 🙂 Üdv: Egy hű olvasótok, Ádám

Helyzetjelentés Debrecenből, egy nagyáruház parkolójából a Karnevál küszöbén! Egy röpke pillanatig vicces, pedig inkább elgondolkodtató... Hű olvasótok: Árpád

A helyszínt elhagyva, egy ház mellett próbálta egyedi módszerrel helyrehozni az összegyűrődött motorháztetőt!

Egy házaspárnak autóbalesete volt, és a nő arca csúnyán megégett. Az orvosok a bőrt nem tudták az asszony más testrészéről pótolni, végül a férjnek kellett feláldoznia e célra a saját fenekét. Csupán egy kikötése volt, hogy erről senki nem tudhat rajtuk kívül. A nő odáig van a gyönyörtől: - Ó, drágám! Hogyan hálálhatnám meg azt az áldozatot, amit értem hoztál? - Emiatt ne aggódj, édesem! Épp elég köszönet nekem, amikor anyád eljön hozzánk, és téged arcon csókol!

Érdekes, hogy az 52 fokos házi pálinka ellen senkinek sincs kifogása!

Hű olvasótok Dávid!

Részeg vagy!

Nem mindenki szereti a kutyákat

Egészség rovatba... Házi fogjavító készlet a Wishről

Egy apáca beül a taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja: - Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! - Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca... - Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved? - Tibor. - Nős vagy? - Nem! - Akkor rendben. Azzal megesik az aktus. Miután végeztek: - Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad. - Hazudtam, anyám! Nem Tibornak hívnak, nős vagyok és 4 gyerekem. - Semmi gond! Én igazából Lajos vagyok, csak most már kapcsolj rá kérlek, mert lemaradok az álarcosbálról.