Sipos Peti több százezres munkát bukott el Orosz Gyuri miatt. #HASHTAG 1.rész...

Ha tetszik a műsora, akkor akár az év végi céges buliba, rendezvényre, szilveszteri partiba is meghívhatod! Fellépés rendelés a piros linken :

oroszgyuri.huKapcsolat

Gyuri bának (is) köszönhetően garantált a buli hangulat 🙂

Műsorrendelés a piros linken :

www.oroszgyuri.huhirekRendelje-meg-a-Showder-Klub-humoristajat:-Orosz-Gyorgyot!

Élő, online stand up reality show, csütörtökön 19h-tól. A közvetítést a Balzac35 étteremből sugározzuk. További infókért KATT IDE! Műsorvezetők: Maksa Zoltán és Orosz György. A videón Orosz Gyuri, tavaszi, Showder Klubos fellépése látható.

A 85 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát azt mondja neki: - Jöjjön Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni... - Jaj fiam, nem megy az már nekem. - Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

"te nem szoktál biliárdozni?!"

Megtalálták, a neve Gyuri! Ha ma csak 1 videót terveztél megnézni, akkor ez legyen az 🙂

Gyuri bácsi most tudta meg, hogy az ötöslottó eheti főnyereménye 285 milla... MENNNYIIII??

Orosz Gyuri vett egy új villanytűzhelyt a metró aluljáróban... Tudja valaki, hogy működik?

1. Kényelmes, nedvszívó, éghetetlen ruhába indulj bulizni, de ne legyen túl extrém, nem a „qurvák és kamionosok” báljára mész! 2.Mindenkiről készíts kompromittáló videót a telefonoddal, hogy legyen mivel visszazsarolni a kollégákat! Érdemes 5 évig megtartani, ki tudja, hogy ki milyen pozícióba kerül később a cégnél és ez rád is vonatkozik! 3.Ne vidd túlzásba az evést és ne húzz oda egy széket a svédasztalhoz, csak azért mert kicsik a tányérok. Szép színű ételeket egyél, mert még az este folyamán látni fogod őket. Ha pedig hazamész, akkor ne felejtsd el kiüríteni a zsebeidből azt az 5 kg pogácsát, amit elloptál! 4.Ne keverd az italokat, mert akkor könnyen munkanélkülivé, vagy szinglivé ihatod magad! 5.A céges bulin nem kell semmit bizonyítanod, ne úgy legyél a limbó hintó királya, hogy a haverok ájult részegen húzogatnak át a lábadnál fogva a limbó léc alatt. 6.Ha az igazgató a buli elején elmondja, hogy „lazítsuk meg a nyakkendőket kollégák”, az nem azt jelenti, hogy vele vagy a feleségével dughatunk a wc-ben vacsora után. 7.Éjfél után már ne nyisd ki egyszerre a két szemed, mert megszédülsz és az alkohol szivárvány lábánál nincs kincs, csak répa. 8.Ne táncolj és ne énekelj, ne táncolj és ne énekelj! Ezt a tenyeredbe is írd fel! Ha mégis, akkor csak olyan zenére, amit utálsz és ha a kedvenceidet játsszák akkor menj ki a levegőre és nyugodj meg, mert emlékszel, hogy a tavalyi táncod is felkerült a youtube-ra, ami 1.200.000 nézőt hozott, de csak 3 like-ot kapott. Tiltott dalok még: a „Kör közepén„ , „8 óra munka” és az „Aranyeső”. 9.Még a buli elején kérd meg valamelyik józan lúzert az irodából, hogyha már a részeg kollégáid tűzijáték kilövő állomásnak használják a fenekedet, akkor rakjon be egy taxiba és vitessen haza. 10.Csak olyan kollégáddal létesíts szexuális kapcsolatot, aki pont olyan részeg, mint te. Aki részegebb az feljelent másnap, aki józanabb az meg mindent elmesél a kollégáknak és az senkinek sem tesz jót, ha másnap az irodában „Puha Péternek” vagy „Fingó Fanninak” hívják a kollégák. 11.+ Hívd meg a rendezvényedre Orosz György humoristát a Showder Klubból, hiszen ezt is ő írta : [javascript protected email address] 🙂