Amikor a szőke nő próbálja követni a férje utasításait! Üdv, Beus 🙂

Menekülni kellett!

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: − Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidől a kerítésnek, és egy nagyot szeretkeznek. Férj: − Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől. Feleség: − 30 éve még nem volt áram a kerítésben...

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe: - Nézze uram, megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. - Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi. - Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van. - Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír? - Az, hogy nem magától kapta.

Férj és feleség a Tökéletes gyilkosság című filmet nézik. Az asszony megszólal: – Nem tetszik ez nekem. – Miért? – kérdezi a férj. – Drágám, ez csak egy film. – A filmmel nincs is bajom, csak az nem tetszik, ahogyan jegyzetelsz.

Nagy melegben indultunk el bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk az áruház parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja. Ahogy kifelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól a két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán...Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt... Nyolc öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

- Hogy javítja meg egy rendes férj, a felesége karóráját? - Sehogy! Hiszen van óra a sütőn.

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe. Orvos: - Mi történt magával? Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver. Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni! Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be. Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám! Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.