Két diák elmegy vizsgázni, ez az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első: Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép. Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

A kommunikáció örök, csak a csatornák és a színterek változnak. Keresztapám ezt biztosan nem olvassa, mert ő nem a FACEBOOK-on, hanem a kocsmában van fent. A kocsmában és a FACEBOOK-ban sok a hasonlóság. Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a FACEBOOK, a kocsma mindkettő függőséget okoz. Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS- A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE- Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE- Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV- Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik. Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT- Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT- Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS- Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.

oroszgyuri.hu

1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. 4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban. 5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 7. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen. 11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e. 12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből". 13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr". 16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 17. A gyógyszerész a legújabb barátod. 18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik. 21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van. 22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb. 24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

420 Ft körüli szintre ugrik kedden a dízel ára. Az áfát is beleszámítva mintegy 16 forinttal drágítja a gázolajat a jövedéki adó 13 forintos emelése november 1-től, az emelés valószínűleg más termékek és szolgáltatások árára is hatni fog, mivel a dízel fontos szerepet játszik a szállításban.

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked. - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával. - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra. - Az aszpirint is majonézzel veszed be. - A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."