- Intenzívebbé teszi az orgazmus élményét. - Erősíti a vágyat, fokozza az ingereket. - Fokozza az izgatottság szintjét - Növelheti az orgazmusok gyakoriságát. További info a piros linken :

kamagra4sex.comfemigra-gel-noi-vagykelto?ref=napiszarhu

Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa: - Na, bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékhez? - Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet!

Székely ember gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá. - Komám, adja mán kőcsön a kaszáját ! - Adnám én, de van egy kis probléma. Ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. - Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy mindenki számára elfogadható áthidaló megoldás ! - Mi vóna az ? - Megfordul, oszt elmegy a picsába !

100.000 Ft-os ára ellenére ez a legkeresettebb típus 😮 Részletek a piros linken :

www.xxlgsm.huvasarlaserintokepernyosamsung-i9100-galaxy-s-ii-fekete54

Gergő hozzászólása Fácsén : Lidlis sör ami eddig 99 Ft volt, most 500 lesz, mert rajta van, hogy Update1🙂" Szerkesztői megjegyzés : Amúgy szerintem nem irigykedni kell a srácra, hanem meg kell próbálni utánozni"

www.facebook.comphoto.php?fbid=414563088593097&set=a.134875776561831.22014.134583563257719&type=1&theater

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz: - Tudod drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet és boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád. Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban. Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és ijedten járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tó túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett: - Te, vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs? - Parkinson-kórja. :P - mondja az öreg.