U.i.: Az eladó szerint sokan nem értik a célzást! Üdv.: Csabu 74

Tegnap hajnalban indultam volna vadászni, de pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. A dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi, aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, és egy tűzokádó sárkányt... Csodálatos hajnali vadászat volt!

Sikerült megszereznünk a hirdetés szövegét, amire ráharaptak a fiúk : Eladó Volkswagen Golf 3 - Garázsban tartott - Nem dohányzó - Hölgy tulajdonostól Az autó jó állapotban van, csak templomba jártam vele...

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy fél óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Egy óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.

www.topviccek.huviccPoenkodik-az-oreg

Jutub kommentek : "Haver ez nagyobbat ütött, mint apám az övvel... beborultam tőle a cserepes tuják közé" "Apám bejött a szobába, és kidobta a hangfalat az ablakon, hogy jobban hallja gazolás közben" "Ettől a miksztől akciós lett a farhát a Teszkóba" "Ez úgy megborított, hogy ketéfejeltem a dohányzó asztalt"

Erre nem számított

Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek... Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot". Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna. A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg: - Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi... Fellélegzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés. Kicsivel később, az előző ismét úriember megszólal: - Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam...

www.topviccek.hu