- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő. - Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök. - Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

Két barátnő beszélget: -Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. -Hmm, hmmm... a kurva anyját. -És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont. -A kurva anyját... hmm hmmm. -És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset. -A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!

Egy nő hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol. A gyerek hazaér az iskolából. - Hányast kaptál fiam? -Ötöst anyám! B í í í p Hármast! B í í í p -Jó...egyest. -Anya : Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bí í í í í í p -Apa : Bezzeg amikor én iskolába jártam... B í í í í í p. . . -Apa, nem jártál iskolába? -Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! B í í í í í í ííííííííp !

Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80.-as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: ) Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél. Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod🙂 Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) -HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )

A tanítónéni megkérdezi az iskolában a gyerekeket: -Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? -Medve!-kiabálják a gyerekek. -Jó a gondolat - mondja a tanító néni-, de lehetne őzike is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: -Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni lekever egy pofont Jancsikának, de az csak folytatja: -Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Annak ellenére, hogy nemrég volt műsor róla a tv-ben még mindig sokan nem tudják miről van szó, ezért dobunk egy posztot róla. A trükk : A spammer a levélben egy polgárháború által sújtott országra (legtöbbször Nigériára, de olykor Elefántcsontpartra vagy Ghánára stb.) hivatkozik, ahonnan az állami vagyont ki kell menekíteni. Nem kér mást, csak egy bankszámlaszámot, amelyre a levél szerint utalják majd az állam pénzének egy részét, a segítségért cserébe pedig általában néhány százezer dollárt ajánlanak föl a segítőnek. Ha valaki elhiszi a történetet, hamarosan kisebb problémákra hivatkoznak, és egy kis pénzt kérnek a közvetítői díj, banki szolgáltatások stb. fedezésére. Mindezt addig folytatják, ameddig a sértett föl nem adja a dolgot és rá nem döbben, hogy többé nem látja viszont a pénzét. Teljes cikk a piros linken :

hu.spam.wikia.comwiki419-Scam

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrnak érte...

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval, és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: -És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott? Sheriff : -Nem értem a kérdést. Még egyszer, please! -Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott? -Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját. -Igen, de hogy bizonyítod? -Nem értem... - mondja a Sheriff. -Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival. -Nem mond ilyet. -Miért nem? -Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet. -És, ha nem fizet? -Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk. -És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment? -Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul : - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?