Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagyon jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.

Az emberi agy tök jó dolgokra képes. Ha el tudod olvasni,erős az elméd! 3Z 4Z UZENE7 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4,H0GY B3B1Z0NY1754 M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 3LM3. 3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D 3Z7,D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z,4Z 3LM3D 4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1. 4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3LL3N3 R4J74. L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7. H4 7375Z377,05ZD M3G M450KK4L 15!

Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

1. Ha eljön a világvége, akkor menjünk be egy kocsmába és rúgjunk be, közben adjunk le vészjeleket. Igyunk így: Rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid. 2. Ha menekülnünk kell, akkor a pakolást ne bízzuk nőkre, mert most tényleg csak a legszükségesebbeket vihetjük magunkkal. A hajszárító és a teleshopos termékek nem azok! 3. Mielőtt vége a világnak hívd fel a NAV-ot és vallj be mindent, természetesen röhögve. 4. Egy jó tanács, még a mai NAPON vegyél egy HOLD FÖLDET a MARSON, MERKÚRvajó! Világvége stand-up comedy előadás a Citadellán - 2012.12.21.

www.facebook.comevents530682180277185

25 évesen : 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető 35 évesen : 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül 45 évesen : 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van. 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik 55 évesen : 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik 65 évesen : 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van 85 évesen : 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be

"Lenyúlja a lakásomat az albérlőm – Az albérlő ingatlanközvetítőként dolgozik (!), pontosan tudja, hogy a törvény megvédi őt, így lakásról lakásra jár, és nem fizet– mondta a tulajdonos. Az ügyvéd szerint azonban a törvény azt védi, aki birtokon belül van. – A főbérlő ebben az esetben csak úgy gyorsíthatja fel a kilakoltatást, ha a jegyzőnél hivatalosan birtokvédelmet kér..."

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell a saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ok privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. 14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Kedves Szerkesztők ! Ezt a képet egy középiskolás ismerősöm készítette csak, hogy bizonyítani tudja mekkora idiótákkal van körülvéve. A képen egy biológia dolgozat látható,a dolgozat témája : "Miért káros a dohányzás és az alkohol fogyasztás az emberi szervezetre?"

Két barát találkozik az utcán. - Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik. - Tényleg? És kit vettél el? - Jézus Máriát! - Ne hülyéskedj már! - De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! - Jézus Mária!!!

Béka and Joker

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja: - Szívesen lennék a kutyája helyében! - Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem !