Yamaha R1 vs BMW

A fehér autó tulaja felkapta a vizet, mert eltorlaszolták előtte a kijáratot. A többit lásd a videón :P U.i.: de az is lehet, hogy kamu az egész...

Dolgozok - kapok fizetést Ezután befizetem a személyi jövedelem adót és a járulékaim. Elmegyek az automatához és kiveszem a fizetésem - fizetem a tranzakciós adót. Bemegyek a boltba, veszek ezt azt - ezek után megfizetem a forgalmi adót. Mondjuk autóval megyek, mert sokat kell vásárolni, tankolni kell - literenként megfizetek 120 Ft jövedéki adót. Az autóhoz kapcsolódva fizetek még: baleseti adó, kötelező, teljesítmény adó. Elmegyek a postára feladni a csekket - újabb adó terheli azt is. Stb, stb, stb...

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá: - Tisztelendő anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még? - Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 10 éve fújatja velem!

Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 5 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!

Valaha egy BMW volt 🙁 A versenyző : Chaz Davies

www.youtube.comwatch?v=Cy9An4AXvaw

...de kinek is ??

Konyha+retyó

Egy pasinak egy balesetben leszakad a farka.Elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon vele valamit. Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész. Az állatkertben épp most döglött meg egy kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek beültetni. Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos. - Na, minden rendben van? - Doktor úr, ön csodát tett velem!A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról! - Komplikáció? - Semmi.Ha csak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a farkam kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellöl a kockacukrot és egy laza mozdulattal berakja a seggembe!