Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagyon jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.

A székely fia kommandósnak áll be. Első alkalommal mikor hazamegy teljes harci díszben, meglátja az a verandán pipázni az apját: - Édesapám ide nézzen! - Egy guruló átfordulással a pincénél terem, bedob egy füstgránátot, egy sorozattal leteríti a kutyát, majd egy kézigránátot vág a kerti wc-be. Erre az öreg székely : - Szép, szép bár csak szegény édesanyád is láthatta volna! - Mié hol van ? - Bent volt a budiban !

Egy feltűnően csinos fiatal lány áll a helyi buszmegállóban. Arra jön pár helyi menő csávó és az egyik beszól neki: -Kire vársz kis kurvám? -Anyádra, hogy felváltson - hangzik a válasz.

A tanítónő a suliban: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?! - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....vaanyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Zolika vagyok, nem kerestek?

Móricka az anyjával sétál, egyszer csak meglátnak egy lovat álló farokkal. - Anyu! Mi az a ló lába közt? - Izé... semmi. Néhány nap múlva Móricka az apjával sétál és ugyanaz a ló kerül a szemük elé, ismét aktív állapotban. - Apu! Mi az az izé a ló lába közt? - Hát, izé... anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. Mire az apa büszkén: - Anyád el van kényeztetve!

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban. - Papa - kiáltja a gyerek - van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg ! - Fiam, nekem jobb ötletem van. Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg anyádat !

"jobb kettő tempó NYOMD A GÁZT!!!... aztakurva anyád jobb 2 tempó 100.." Bútor Robi - Tóth Imre - Citroen DS3 R3T - Team Bútor Robi

Pistike kérdezi az apját: Apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? -Hát kisfiam menny fel a nővéredhez és kérdezd meg, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel! -Igen ! -Most kérdezd meg az anyádat, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel? -Ő is azt mondta, hogy : igen. -Oké, akkor most elméletileg gazdagok vagyunk. -Gyakorlatilag meg van két kurva van a családban!