A férfi divatbemutatók csak a botrányra hajtanak Egyetlen biztos receptje van a céljuk elérésének a botrány. Amelyik divatház jobban teljesíti ezt az egy kritériumot, azzal lesz tele a sajtó és dörzsölheti a tenyerét, vakszolhatja a bukszáját a vezető tervező. Nem a potenciális vevőknek szólnak ezek a műsorok, nem kell rettegnie senkinek, hogy amit ott látott az lesz a divat. Francokat! A divatot a készítők fogják meghatározni, azokat az alapanyagokat felhasználva, amiket az elszállt fantáziájú művészek a kifutókon bemutattak. A vásárlóknak, üzleteknek szervezett bemutatók nem hír értékűek, sőt, titkosak. Erről a világról csak a bennfenteseknek van információjuk. Ott mozognak a legnagyobb pénzek, nem a divatbemutatókon. Ott válik el mit fog hordani az utca embere a következő divat szezonban. ( misteringer.hu )

Most éppen egy drog hatása alatt levő gyorshajtót vontak ki a forgalomból...

Van még min javítani

Az utcán hozták meg az ítéletet, és rögtön végre is hajtották

Íme, módosítás nélkül : Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik, hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatól, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak három hetet egyszerre rendszeres, utána követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál(dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein. Önnek kényes és esztétikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."

Bünti járt érte

Nem szerelt még eleget? Vegyen Riga mopedet! Árok partján akar hálni? Riga mopeddel kell járni! Egy kedves olvasónk látva a posztot, beküldte még ezt : Riga moped gyors és fürge, Erre baszott rá az ürge. Behajtott a mocsárba és otthagyta a PICSÁBA...

Szombat este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a rohadt kakukkos óra rákezdte: KAKUKK, KAKUKK, KAKUKK! Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem, és kakukkoltam...még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, - csodás - gondoltam, mikor megszólalt: - Apropó drágám, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! - Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: - Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért, vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi... Mit szólsz hozzá, drágám?

Egy 2010-ben készült amerikai felmérés szerint: - A főiskolai és egyetemi végzettséggel rendelkezők 2/3-a szokott olvasni a WC-n. - A középiskolát végzetteknek kb. fele olvas rendszeresen a fürdőszobában. - Az amerikaiak 53 %-a gondosan összehajtogatja a toalett papírt használat előtt, 34 % pedig csak gombóccá gyűri. - A lakosság 8 %-a lopott már WC-papír tekercset hotelekből. - 65 % azt szereti, ha a WC-papír felülről lefelé húzható, 29 % fordítva, a többieknek pedig mindegy. És mire következtethetünk mindebből? Arra, hogy az amerikaiaknak nincs fontosabb dolguk, mint hogy állandóan a seggük törlésével foglalkozzanak.