A városi romák ezekkel a járművekkel járnak kukázni vásárolni, és egyéb tevékenységet folytatni. A város krémjei. Helyszín: Gyöngyösi Volán buszmegálló kismotor, kerékpár tároló

"A halloween ősi kelta hagyományokból kialakult ünnep, amit elsősorban az angolszász országokban tartanak meg október 31. éjszakáján, bár mára már az egész világon elterjedt..."

hu.wikipedia.orgwikiHalloween

Kínában az "újrahasznosított olajként" árult étkezési célú olajok nagy része a csatornák üledékéből, és vágóhídi szemétből készül. Kína élelmezési problémáira kevés szemléletesebb példa van, mint az illegális és undorító, csatornából kinyert étkezési olajé. A kínai konyhának óriási igénye van sütőolajra, ennek az ára pedig kétségkívül magas, ezért az utcai kifőzdék és lacikonyhák előszeretettel vásárolnak a feketepiacról olcsóbb, "újrahasznosított olajat". Azonban ez az olaj szó szerint szemétből készül. A begyűjtők szemetesekből, vágóhidakról és CSATORNÁKBÓL (!) gyűjtik az állati nyesedéket, hulladékot, és szilárd, vagy folyékony állagú adalékot. Ebből később főzéssel készítenek étkezési célú olajat, amit a feketepiacon árusítanak. A kifőzdék pedig ebben a folyadékban sütik az utca népének ebédjét, vacsoráját, amitől nagyon komoly betegségeket lehet szerezni.

Nem egy életbiztosítás 🙁

Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba! Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd: Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid. A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok. A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz. És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd! Orosz György (George Russian)

www.oroszgyuri.hu

Megdöbbentek a milánói emberek, amikor a város központjában egy tengeralattjáró jelent meg áttörve az aszfaltot! Később kiderült, hogy mindez csupán egy biztosítótársaság reklámkampánya. A kampány szlogenje : "Bármi megtörténhet"

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

Elnevezés: Szárnyasmájpástétom 1507 Ft/kg Összetevők: ivóvíz, baromfibőr, baromfimáj 15%, gyártási szalonna, búzaliszt, sertésbőr, kukoricakeményítő, szójaliszt, nitrites pácsókeverék (étkezési só, tartósítószer: nátrium-nitrit), fűszerek őrölt mustármaggal (Origo)

"Nemrég egy szupermarketben vásároltam, amikor a fiatal pénztáros hölgy azt javasolta nekem, hogy inkább a saját táskáimat használjam, mert a műanyag zacskó nem környezetbarát. Bocsánatot kértem, és elmondtam neki, hogy "az én időmben nem volt még ez a "zöld" dolog. A hölgy azt válaszolta, hogy "azért van ma ezzel bajunk, mert az Önök korosztálya nem törődött eléggé azzal, hogy a környezetet megóvja a jövő nemzedékének". Elgondolkodtam. Annak idején tényleg nem volt még ez a "zöld" dolog. De akkor mink volt helyette? Nos, leírom, hogy mire emlékszem. Annak idején visszavittük a tejesüvegeket, üdítősüvegeket és sörösüvegeket a boltba. A boltból visszakerültek az üzembe, ahol mosás és sterilizálás után újratöltötték őket. Így voltak mindig újrahasznosítva. De ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. A lépcsőn gyalog jártunk, mert nem volt mozgólépcső minden boltban és irodaházban. Gyalog mentünk a boltba, nem pattantunk be a 300 lóerős verdánkba, valahányszor volt valami elintéznivalónk kétsaroknyira. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején kimostuk a gyerekpelenkát, mert nem volt még eldobható pelenka. A ruhát szárítókötélen szárítottuk, nem pedig egy 240 Wattot zabáló gépben. A szél- és a napenergia szárította a ruhákat a mi időnkben. A gyerekek a testvéreiktől örökölt ruhákban jártak, nem kaptak mindig vadonatúj göncöket. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején egy tévé volt egy háztartásban, nem pedig szobánként. A konyhában kézzel kavartuk az ételt, mert nem volt elektromos gépünk, ami mindent megcsinált volna helyettünk. Ha törékeny tárgyat akartunk postán küldeni, régi újságpapírokba csomagoltuk, hogy megvédjük, nem pedig buborékfóliába. Annak idején nem használtunk benzinmotoros fűnyírót. A füvet emberi erővel hajtott tologatós fűnyíróval nyírtuk. A munka jelentette számunkra a testmozgást, ezért nem kellett fitnesztermekbe járnunk, hogy árammal működő futópadon fussunk. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Ivókútból ittunk, ha szomjasak voltunk, nem vettünk műanyag palackos vizet, valahányszor inni akartunk. A tollakat újratöltöttük tintával, ahelyett, hogy mindig új tollat vettünk volna. A borotvában csak a pengét cseréltük, nem dobtuk el a teljes borotvát csak azért, mert a pengéje életlen lett. De ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején az emberek buszra szálltak, a gyerekek biciklivel vagy gyalog mentek iskolába, és nem használták az anyukájukat 24 órás taxi szolgálatként. Egy szobában egyetlen csatlakozó volt. Nem volt szükségünk egy rakás csatlakozóra, hogy több tucat készüléknek áramot biztosítsunk. És nem volt szükségünk számítógépes kütyüre és az űrben keringő műholdaktól érkező jelekre ahhoz, hogy megtaláljuk a legközelebbi pizzériát. Hát nem szomorú, hogy a mostani korosztály arra panaszkodik, hogy mi öregek milyen pazarlók voltunk, csak mert ez a "zöld" dolog még nem létezett annak idején?

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset! Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után... Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni...