"Gyere cimbora, erre kell mennünk..."

Egy sikeres beruházást követő rendezvényen, a vállalkozó kitett magáért és az ország legpatinásabb borvidékének, egyik legkomolyabb borászatának, legnevesebb borászát kérte fel, hogy mutassa be illusztris vendégeinek a ház borait. "Kedves hölgyeim és uraim! A borokat minőség szerint fogom bemutatni önöknek. Kezdjük a cuvée borokkal. Milyen cuvéeket ismernek?" Mire hátulról egy határozott hang: - Monique Covet! Ekkor jött rá a borász, hogy nem feltétlenül kell túltolnia a dolgot...

- Cimbora, hallom összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Maldív-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

Meguntad, hogy korán sötétedik?
Szívesen bevilágítanád kerted, kocsibejáród vagy üzleted környékét, de nem akarsz kábelezéssel bíbelődni?
Felejtsd el az elavult, gyenge fényű és áramzabáló megoldásokat!

>>> FÉLÁRAS AKCIÓÉRT KATT IDE <<<

Belestünk egy rajzórára...

Cirmi úgy döntött, hogy ő is "beköszön" a tanárnőnek!

Egy fickó elmegy dokihoz, mert rájön, hogy 3 heréje van. A doki azt mondja: - Nézze uram, ezzel más ember dicsekedne! Az ember kimegy a vécére és azt mondja a mellette vizelőnek: - Cimbora!Fogadjunk hogy kettőnknek együtt 5 heréje van. Erre a mellette vizelő: - Miért, magának egy sincs?

Mára teljesült az álma

Az öreg székelynek napi 50 litert tejelő tehene van, csodájára is jár az egész ország. Kimegy a bácsihoz egy riporter érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - Ezt pontosan hogy kell érteni? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"