Belevaló nőt keresek!

Helyszín : Ausztrália

Pizza rendelés - Halló! Sarki Pizza? - Nem Uram, ez a Google Pizza! - Óh, akkor elnézést, rossz számot hívtam. - Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet. - Oké. Akkor szeretnék rendelni.. - Rendben Uram. A szokásosat? - Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem? - Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával. - Igen, pontosan. Most is azt szeretnék. - Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal? - Micsoda? Utálom a zöldségeket! - Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a koleszterin szintje! - Micsoda? Ezt meg honnan veszi? - A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből. - Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre! - Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban. - Ugyan már, ez semmit sem bizonyít. Egy másik gyógyszertárból vásároltam a többit. - Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön bankkártya adatbázisán. - Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával. - No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna! - Vannak más készpénzes forrásaim is! - Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!? - HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE! - Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk! - ELÉG! Elegem van a Google-ból, Facebook-ból, Twitter-ből, Whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam! - Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt.

Ezt a pazar kínálatot egy pécsi belvárosi kocsma falán fotóztam. Egyik másik különösen csábítóan hangzik. 🙂

Szevasztok! Ezt Körmendnél lőttem...

Sziasztok! Igazából nem nagy történet, de... Kedden barátnőmet hoztam el munkahelyről, majd gyors bevásárlás és irány haza. Én vezetek, barátném meg nyakig benne a telefonba. Egyszer csak felkiált "tejóisten" de olyan hangosan hogy ijedtemben kicsit bele is léptem a fékbe. Mi történt, kérdezem, Irán megtámadta usát, atom támadás, terror cselekmény, UFOt láttak ? Megszűnik a Facebook? Vajon mit olvashatott a telefonon gondolkodom... Hát... Elfelejtette a műkőrmöst, és már fél 4, háromra volt időpontja... Nem mondom hogy baleset helyzet lett belőle, annyira azért nem vagyok ijedős. De még 1 óra múlva is ezen röhögtem. Igazából kb 2 hónapja vagyunk "komolyan" együtt, úgy tűnik nem fogok unatkozni... Üdv. "A"

1. Szerkesztő : Kellene egy kis info, hogy mindenki értse... Ki a rák az a Béla? 2. Beküldő : Örs Vezér terén a dohányboltra van kirakva. Azt mondják, hogy a "Tesók" szokták mondani : Szevasz Béla!

Felveszem, kilóg a nagyja

És ti?

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A 6. után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!