Atomvillanáskor ne álljunk tank mögé, mert ránk olvad!

Két alkoholista elmegy kempingezni... Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget!

- Mikor jött rá Duncan MacLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- A 4. abortusz után.

Még több bizarr poén ITT!

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Hölgyem, amit én láttam, az egy bernáthegyi.

- Hogy hívják az állatok DJ-jét?
- Technosbéka.

- Hogy nevezzük másképp a csoportos alkoholizálást?

- Gruppenszesz.

Épp az utcán sétáltam, amikor egy pasi zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat:

"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"

Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...

Megérkezik a cigány a hadseregbe:
- Cigány, te sofőr leszel! Ültél már GAZ-ban?
- Jelentem, már sz@rtam is!

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ő az én kis háziállatom, és nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét.
Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem?!Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!