A zsúfolt hetes villamosra fölszáll egy csinos nő, s mert nem tud hol kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát. A pasi udvariasan megszólal:
- Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?

Fáj a lába?
Amputálja!
A villamos ingyen megcsinálja!

Fáj a feje?
Golyót bele!
Nem lesz többé baja vele!

Egy rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 130-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell majd kitalálnia a műsorban. Elkezdődik a közvetítés, a rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?!

>>> Top 5 Rendőr viccért katt IDE <<<

- Mi az barátom, már megint új autód van?!
- Sajnos muszáj volt vennem, mert a réginek már tele volt a hamutartója...

Egy házaspár vidéki házat szeretne venni. Találnak is egy olcsó ajánlatot, elhatározzák, hogy megnézik. A tulajdonos körbevezeti őket, a reménybeli vevőknek tetszik is minden, ám egyszer csak az asszony megszólal:
- Nagyon szép itt minden, de sehol sem láttam a mellékhelyiséget!
- Jöjjenek, megmutatom - mondja a tulaj.
Kivezeti őket a kertbe, majd a kert végében álló, rozoga budira mutat, amelynek hiányzik az ajtaja és a közepén egy rozsdás vödör látszik.
- Ott van!
- Úristen! - szörnyed el az asszony. - Ez szörnyű! Mindjárt összedől az egész, és ráadásul még zárható ajtaja sincsen!
- Hölgyem 10 éve itt lakom már, de még soha, senki nem akarta ellopni a vödrömet!

Mariska a házuk előtt eszi a dinnyét. Arra megy a pap. Meglátja és szörnyülködve mondja neki:
- Lányom, lányom legalább vennél magadra egy bugyit.
- Volt rajtam atyám, csak az a baj, hogy akkor a legyek a dinnyére mentek.

Megkérünk minden jelenlevőt, hogy aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.

Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

1. A férfi börtönőrt?
- Kan-cellár.

2. Egy sokat szidalmazott játékvezetőt?
- Strapa-bíró.

3. A fiúkollégiumot?
- Kan-tár.

4. A lánykollégium portását?
- Lik-őr.

Két hülye gyerek találkozik. Mondja az egyik a másiknak:
- Te haver, én rájöttem, hogy ha a kecske epéjét ecetben savanyítom, és adok hozzá citromhéjat, egészen más lesz az íze.
Mire a másik:
- Az semmi. Én, ha a birka máját leturmixolom, kenőzsírban párolom, megfőzöm, és adok hozzá egy kevés mézet, akkor tök más, mintha nyersen, bármilyen ízesítés nélkül enném.
- Na, és legalább ízlik?
- Nem. És a te főztöd?
- Hát, az enyém se...

- Tudod drágám, én két dolgot tudok a legjobban sütni: rántott húst és almás pitét.
Férj:
- És ez itt, most melyik?

>>> További Szőke nős viccekért katt ide <<<

- Kire mondjuk, hogy egy igazi nagy bunkó?

- Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.

Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.
- Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy. - mondja neki.
- Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 35 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
- És, ezért szomorkodsz?
- Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.