Korán reggel egy autó beragad az országúton egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Amúgy tegnap este óta ez a 10. autó, amit kihúztam - mondja az öreg.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek... Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot". Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna. A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg: - Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi... Fellélegzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés. Kicsivel később, az előző ismét úriember megszólal: - Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam...

www.topviccek.hu

- Te haver!Képzeld, én a múlt héten, akkora harcsát fogtam, hogy csak egy nagy krumplis zsákban tudtam csak hazavinni.
- Az semmi! - vágja rá a másik - Én akkora angolnát fogtam, hogy egy kábeldobra kellett feltekernem!

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

A vasárnapi autópiacon egy nepper megszólít egy férfit:
- Uram! Ön ad nekem 900.000 forintot, és én ezért egy kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper járgányt adok cserébe!
A pasi így válaszol:
- Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!

1. Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!

2. Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!

3. Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!

4. Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt pedig hagyjátok!

Metrón utazik a gyerek.Egy pasi odaszól neki:
- Fiacskám, ad át szépen a helyedet a bácsinak az akváriummal!
A gyerek körbe néz:
- De bácsi, hol van itt akvárium?
- Itt a hasamban - simogatja meg a hasát az ember. - 2 hal, és 3 liter sör!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy egy távol-keleti mesterhez, és röpke 10 év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy egy személyi edzőhöz, és alaposan kigyúrja magát, ami újabb 10 évébe került.
Ezek után már elég önbizalma lesz, megkeresi a sárkány barlangját, és bekiabál:
- Hé, te sárkány! Gyere ki!
Mire a sárkány:
- Mit akarsz?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Ott van, vigyed!

A nyuszikát megtámadja a róka, és ráadásul meg is erőszakolja. A nyuszika sírva kérdezi:
- Mondd, róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Na, akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Be is megy a legközelebbi munkaközvetítő irodába, ahol egy kedves pasi fogadja.
- Üdvölöm! Valami könnyű munkát keresnék...
- Van is egy az ön számára, kőműves mellett kellene maltert keverni.
- Dikk, hát az női munka!
- Ezt hogy érti?
- Hát keverjen neked maltert a kurv@ @nyád...

Drágám! Tervezel valamit Valentin napra?
- Nem tudom bébi! Amúgy milyen napra esik?
- Keddre...
- Az nekem lábnap, lábazni fogok!

Mutassa kérem az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új fiatal titkárnő jelöltnek.
- Rendben uram. - feleli a lány. - De mi lesz, ha közben véletlenül benyit valaki?