Egy öregember meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és kérdi az eladót.
- Elnézést uram, mi az ott a kirakatban?
- Pápaszem bácsika, tessék nyugodtan felpróbálni.
Az öreg felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán reménykedve kérdi:
- Pápaf@sz nincsen?

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 20 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

- Elnézést uram, maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!

- Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka koma, tudod mi a különbség közted és egy nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked pedig a kurv@ anyádat!

A feleségem tegnap arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket.
Mikor hazajöttem, odaadtam neki egy doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak. Azóta albérletet keresek...

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Következő héten újra megjelenik:
- Kérek egy csirkét!
- Fater, már nem a csirke, hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő 5 fickóval szexel. Nézi, nézi majd átszól a szomszéd kukkolónak:
- Kemény a műsor!
- Ez semmi, látta volna múlt héten az öreget a csirkével!

Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- Elnézést, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Uram, mit szeretne ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Elmegy egy 180 kg-os nő a nőgyógyászhoz.Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Héé ember, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doki azt tanácsolta, hogy tartsam melegen.
- Nagyon vicces. Akkor miért nem dugja inkább a seggébe?
- Hát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Egy téli estén tollfosztást végez 3 asszony egy falusi házban.
Egyszer egy nagy huppanást hallanak a bejárati ajtónál. Kimentek megnézni, hogy mi történt. Annyit látnak, hogy egy férfi fekszik a földön, de nagy sötétség miatt nem ismerték fel.
Vajon ki lehet az?
Az első nő benyúl a nadrág alá - ez nem az én Bélám. A második is benyúl - ez nem az én Pistám.
A harmadik - ez nem ebből a faluból való.

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Szeretnék egy pár olyan kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Segíthetek esetleg még valamiben?
- Most, hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is...