- Uram egy jó és egy rossz hírem van az ön számára. - mondja a doki a betegnek.
- Rendben! El fogom viselni. Először mondja a rosszat.
- Sajnos holnap délután mindkét lábát le fogjuk amputálni.
- Úristen! És mi a jó hír?
- A szomszéd szobából egy fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!

Legyen 5 hektár erdőd, és használd el mankónak!

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék.
- Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
- Ez egy SZESZhirdetés amúgy?
- Az.
- Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem csak furmintot?
- Az is 800 per liter.
- És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
- Mi??!
- Ne fejcsed LE! Azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit...
- Úristen !
- És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy besz@rsz!

Egy fickó elmegy dokihoz, mert rájön, hogy 3 heréje van.
A doki azt mondja:
- Nézze uram, ezzel más ember dicsekedne!
Az ember kimegy a vécére és azt mondja a mellette vizelőnek:
- Cimbora!Fogadjunk hogy kettőnknek együtt 5 heréje van.
Erre a mellette vizelő:
- Miért, magának egy sincs?

A bolti eladónő felmászik a kettős létrára, hogy levegye a polcról az árut.
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Hölgyem, amit én láttam, az egy bernáthegyi.

- Üdv! Szeretnék házhoz rendelni egy hölgyet önöktől! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
- Sajnos nem tudok, ugyanis egy baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?

A vonaton egy fickó odalép a kutyáját simogató hölgyhöz:
- Szívesen lennék a kutya helyébe!
- Azt nem hiszem, ugyanis éppen kiheréltetni viszem.

Az öreg székelynek napi 50 litert tejelő tehene van, csodájára is jár az egész ország.
Kimegy a bácsihoz egy riporter érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Ezt pontosan hogy kell érteni?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

ORMÁNYVÁLSÁG!

Don Padrafingo!

Jack és Joe le akarják inni magukat, de csupán 5 dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
A trükk beválik és egymás után keresik fel a kocsmákat.
A 6. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Én a 3. kocsmában elvesztettem a virslit...

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, és megkérdezi a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- A sofőr kedvesen így szól : Majd én szólok a bemondóba, ha odaértünk.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a busz megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
- Mire a busz végéből három idős hölgy:
- Kötyönjük tyépen!