- Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.

- Két-három órát.

- Szerintem az kevés.

- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

Kérdi az üzletember a kollégáját:

- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

- De még mennyire - hangzik a válasz.

- A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.

- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.

- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:

"Te vagy az, te vén hülye?"

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:

- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.

Erre az anyós:

- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.

Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...

Az ifjú feleség az:

- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a zacskóját.

-Mama, ez itt az agyam ?

-Még nem, fiam!

-Móricka, a te nagypapád mi volt?
-Tüdőbeteg.

-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.

-Hisz abból nem lehet megélni...

-Tudom, bele is halt.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
-Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja:
-Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

-Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
-Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
-Móricka, Te meg hova mész?
-Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Két barátnő beszélget:

-Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
-Hmm, hmmm... a kurva anyját.

-És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
-A kurva anyját... hmm hmmm.

-És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset.

-A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!

Egy nő hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.

A gyerek hazaér az iskolából.
- Hányast kaptál fiam?

-Ötöst anyám! B í í í p Hármast! B í í í p -Jó...egyest.

-Anya : Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bí í í í í í p

-Apa : Bezzeg amikor én iskolába jártam... B í í í í í p. . .

-Apa, nem jártál iskolába?

-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! B í í í í í í ííííííííp !

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.
A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.

-Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Angol nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt
jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!

A hancúrozás után
szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.
Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta
20-szor fingok!