A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És van erre valamilyen bizonyítékod?

- Háá ott a ház, nem?

Családi idill:

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!

- Varázsszó?

- Odabasszak?!

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.

- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.

- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

- Hát, pitróleummal. - feleli.

- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.

- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban vótam!

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Hol loptad azt a lovat Gazsi?

- Nem loptam én, kezitcsókolom...

Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:

- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Japán kámikáza tanítja a leendő pilótákat :

- Nagyon figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg !

Hazaér a suliból a maffiózó gyereke.

-Apa kaptam egy egyest.

-Ezért verés jár fiam !

-Tudom ! Indulhatunk, megvan a tanár címe !

Móricka írja a levelet a Jézuskának :

Kedves Jézuska !

Idén nagyon jó kisfiú voltam, megírtan a leckémet, szót fogadtam anyáméknak, ezért kérlek hogy hozzál nekem.....

Ránéz a falra ott van Szent Mária 1 képen... összetépi a levelet és újból elkezdi :

Kedves Jézuska idén nem mindig írtam le a leckémet, de jó gyerek voltam ezért kérlek hozzál nekem....

Megint ránéz a képre.... összetépi a levelet... és újból elkezdi.

Na jó idén nem is voltam jó gyerek, nem írtam le a leckémet, szót sem fogadtam, de kérlek hozzál nekem....

Megint ránéz a képre.... Megfogja bevágja a szekrénybe és írja:

Kedves Jézuska !

Túszul ejtettem anyádat , itt vannak a követeléseim...

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
Doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.

De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!