Egy New Yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szívem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szívem.
- És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:

- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Két roma elhatározza, hogy rendőr akar lenni...
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:

-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)

-Milyen színű a Láma szeme?

A cigány rávágja,hogy:- Setítkík ...

-Ezt honnan tudja?

Hát ahogy a náóta is mondja:

Láma szeme, láma szeme setítkík...

-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott...

Erre bejön a következő cigány és mondja:

-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...

-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?

A cigány gondolkodik és mondja:

-Hát, kírem 11.

-Ezt honnan gondolja?

-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és üt+6 az 11.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!

Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.

Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A tanárnő órán azt mondja a diákoknak:

- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.

(Pistike kidobja az ablakon a táskát)

Tanárnő:

-Ki volt ez????!!!

-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. 🙂

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.

Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.

Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?

Egy programozó 10 év után megunja a monoton munkát, és elköltözik az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:

- Helló, én vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Pénteken bulit rendezek, gyere el.

- Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát péntek este – mondja a szomszéd.
– De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja a szomszéd. – És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?

- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

Három fekete férfi megáll a folyó feletti hídon pislantani.

Megszólal az egyik:

-Hú de hideg a víz!

Erre a másik:

-És milyen kavicsos az alja!

Mire a harmadik:

-Az még hagyján, de ott a kanyarban piszkosul harapnak a halak!