Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó.
Így szól az első:
Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként.
Erre a második:
Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt.
Megszólal a harmadik:
Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból!
Inkább megyek megdugom a macskát!

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne dohányozz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Egy pasi meséli a cimborájának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.

Az iskola előtti járda szélén egy tábla van az autósoknak:
- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!
Girbegurba betűkkel valaki hozzáírta:
- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!

- Mit ajánl doktor úr?
- Sárpakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.

Egy erős dohányos, alkoholista felkeresi az orvost.
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:

Hát...legalább megpróbáltad!

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

- Na ki a gyerek apja? – kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? – örvendezik a régi barát. – Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! És hol a feleséged?
- Ő már volt Velencében.

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő náthát
szerezhet magának.