Egy roma fickó elmegy az orvoshoz és azt panaszolja neki, hogy nagyon gyorsan szaporodik a családjuk és a GYES-ből nem lehet annyi gyereket nevelni, tehát valami védekező eszközt kér tőle.
Az orvos felír neki 5 doboz óvszert és hazaküldi, de a lelkére köti hogy mindig használja. Hát a cigány ember hazamegy és neki esik az asszonynak, de előtte felhúzza a gumit.
2 hónap múlva megy vissza az orvoshoz és elpanaszolja hogy már megint terhes a felesége.
Az orvos nem tud mit tenni, megkérdezi, hogy hogyan használta az óvszert...
Emberünk elmeséli neki és meg is mutatja a még rajta lévő gumit.
A doki meglepetten kérdezi, hogy miért van azon akkora lyuk?
Mire a cigány:
- Hát valahol hugyozni is kell, nem?!

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Uram, elmondaná nekem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.

Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, és napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Elnézést, de mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Rendben, azzal semmi gond, de kérem a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz@rnak...

Miért nem mer fingani a kismalac?

Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

Az öreg Józsi bácsit beviszik az öregek otthonába.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Józsi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Józsi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Józsi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Józsi bácsit megkérdezi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregek otthona?
- Eddig nem nagyon, - válaszol az öreg- nem hagynak fingani...

- Azt látom asszonyom, mert ez egy hentes üzlet!

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felébrednek a gyerekek!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod...
- Nem lehet, már megittam!

Pista bá bemegy a kocsmába és rendel 10 felest.
Lerakatja őket sorban a pultra, majd fogja az elsőt és az utolsót és kiönti...
A kocsmáros meglepődve kérdi :
- Bátyám, ezt most miért?
- Tudja az elsőtől mindig kiráz a hideg, az utolsótól meg állandóan hányok!

Újgazdagék egy bulira meghívnak egy cigányzenekart .
A prímás és a brácsás kikéredzkedik a fürdőszobába.
Van ott minden, jakuzzi, medencekád és a WC mellett bidé.

Azt mondja az egyik:

- Te Gazsi, ezeknek még ivókút is van a fürdőszobájukban!
- Egyértelmű, ha szarás közben esetleg megszomjaznának...

Oszlopontosz!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a környék kocsmáit.
A hatodik után azt mondja Joe:
- Te haver, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!